....

...nincs is kedvem írni semmit...hm..talán csak ezt...mert...azt hiszem...még mindig ez aktuális...

"A jelenlegi terveidhez képest rengeteg minden fog változni, tehát jó, ha fejleszted a rugalmasságodat. Lesznek visszavető, vagy kiábrándító gondolataid is, az egó kételkedik, ellenvetéseket tesz fel, visszahúz, megingat. De aztán ismét lendületet veszel, és folytatod. Hiszen már belülről éled az álmodat"

kimondva

...ma rengeteg félelmemet sikerült kimondanom. Méghozzá háromszor is. Nagyon örülök neki, így már sokkal inkább tudom realisztikusan nézni a dolgokat. Az meg már fél megoldás. Tisztult a kép, h mi miért van úgy ahogy, mire miért reagálok úgy ahogy, mit miért produkálok úgy ahogy. Onnantól, hogy valamit kezd az ember átlátni, valahogy .. már attól elindul egy bizonyos szintű megnyugvás. :) 

És most valahogy - még ha nem is teljes a gondolatstop - más az érzés. Nyugodtabb...eddig csak magamban pörögtem..de kimondva minden elkezd tisztulni. Minden...szép álmokat.. :)

ma

 ó te jó ég...:), hogy mennyire fantasztikusan éreztem ma magam...magamtól :) de tényleg, az a tegnapi átkattanás nagyon jól jött, valami nagyon durva, hogy mennyire jó érzés, ha az ember újra visszakapja önmagát, felveszi a fonalat. Bízom benne, hogy ez megint egy hosszabb időszakra sikerül, mert szeretem, élvezem. Igazából..a másik fajta hozzáállás számomra volt a legfárasztóbb. Biztos másoknak is..de na mégiscsak én vagyok 7*24-ben önmagammal szóval nekem volt a legfárasztóbb a folyamatos agyalósdi, kétkedősdi, megoldáskeresősdi...ez így nagyon távol állt a flow-tól és az áramlástól :) és tudtam közben is. De ez valahogy tényleg nem a felismerésen múlik, hanem az átkattanáson. Elég egy szó. És az a szó billent mindent. És nem tudod előre mi lesz az, ki mondja ki..de ha jókor és jó időben hallod látod érzed...akkor... megvilágosodsz és újra visszakerülsz a saját utadra és már nem csak az árnyéka vagy önmagadnak hanem végre megint te vagy, a te valóságoddal, vágyaiddal, ösztöneiddel, érzéseiddel és NEM az agyjátékaiddal. Felszabadító... :)

Győzelem :D

Azt hiszem visszakaptam a szeptember végi Nórikát :D ó iggen...  nem is értem mi volt ez a nyüfögős, túlgondolkozós vonal.. he? Nem, nem..ez nem én vagyok. Tudom mit érek, mit akarok, kire, mivel és hogyan hatok... és használom ;)

egó?

Honnan tudhatjuk, hogy ahogyan mi megéljük a dolgokat, az mennyire valóságos? Mennyire lehetünk biztosak a megérzéseinkben, vagy mennyire torzíthatja ezeket az egó? Lehet olyan, hogy valamit annyira nem akar benyelni az egó, hogy azért másképp kezded érzékelni? vagy nem, belülről mindig tudod, hogy ezt a valamit érzed, vagy érezni akarod? Én nagyon bízom magamban, hogy nem torzítom a megérzéseimet és tényleg valóban megérzések. Ugye annyiszor próbáltam már a megérzésekhez visszajelzéseket gyűjtögetni, amik alátámasztják azokat, volt hogy találtam x-et volt hogy kevesebbet, volt hogy szinte semmit, de mégis mindig bejöttek. Akkor miért van az, hogy újra és újra felteszem magamnak a kérdést, h biztos, h jól érzem e, nem úgy érzem e ahogy akarom, hanem valóban úgy érzem, ahogy van? Hm...holott..igazából..tudom, h jól érzem. Ördögi egy kör ez, ahogy a puszta egó dolgai ennyire képesek befolyással lenni a valóságunkra...hm..nem nagyon kéne nekem ebbe több energiát feccolni...úgyis úgy van, ahogy érzem...minek akarom már megint bizonygatni? Mintha elfelejteném újra és újra...ebben elég karika vagyok...minek győzködöm magam valami olyanról, amit belülről helyesnek érzek? Nem is értem....

segített :)

milyen rég nem olvastam el a blog bevezetőjét... :)

"Míg a változz vagy meghalsz dilemmáról a szívbetegeknek kell döntenie, a változol vagy megbolondulsz kérdés mindannyiunkat érint".. és igen, jól elmosolyogtam.. mert végre újra magamra vonatkoztattam valamit és ez a mondat lett az :) igen, és most ettől megnyugodtam és lehiggadtam. Igen, mert..ha máshogy látom más... ha máshogy csinálom más, szóval más :) Másképp állok hozzá....azt hiszem...ami tegnap meg ma délután... sőt még ma este is mérhetetlen dühöt okozott....az most ettől a mondattól kiszállt. Megyek aludni:)

.

Úgy látom az Anna Kareninát sem véletlenül kellett most megnéznem és elolvasnom...pár héten belül egész sok mondata lett rohadt aktuális... most megint eszembe jutott egy a mai nap után...

"Ostobaságokat beszélgettek nagy képmutatóskodva, csak hogy hallja őket. Anna tisztán látta, mennyire unják és gyűlölik egymást. Nem is lehetett nem gyűlölni ilyen szánalmas torzszülötteket."

Hát kb. ennyire herglet be ma engem is, ahogy hallottam a kedélyes bájolgó csevegéseket, a nagy semmiről, a lomról, és igen...ugyanezt hozta ki belőlem is...hm...irritált ez az egész.... valami mérhetetlenül

Szarom le... végülis nem kötelező mindenkinek boldognak lenni... jó lenne ha felfognám végre :) Viszont hogy valami értelmeset is írjak végre, ne csak a behergelődésemet ragozzam.. :) Azt hiszem jövő héten elintézem végre a másodállás témát is.. és akkor coacholhatok kedvemre :) Már nem lesz akadály, hogy valóban azt tegyem, ami belőlem jön :) És megyek fodrászhoz is, és szétpillogom magam a világra...és úgyis meglesz az a valaki, akivel tényleg jó lesz, aki tényleg egyenrangú velem :)

reggel

Kialudni nem sikerült magamból, kb...semmit a tegnapi érzelmi hullámzásból.. még mindig mérges vagyok még mindig értetlen....pf...nyilván meglepő lett volna, ha csak úgy átmegy rajtam. Álmodni sem álmodtam.. De abban a kérdésben előrébb vagyok, hogy akarom én ezt így ebben a formában? Nem. Akarok én agyalni valamin fölöslegesen? Nem. Jó lenne kevésbé mérgesnek lenni.... és egy picit jobban szeretni színészkedni... :)

...'s tette, mintha jókedve volna. Az egész nap olyan érzése volt, hogy valami színházban játszik, jobb színészekkel, mint maga, s rossz játékával az egészet elrontja'

kíváncsian

Egy pipa megvan :), munka kilőve mint forognivaló, meglátjuk milyen lesz, mi lesz, hogy lesz, jó lesz e, tetszik e nem...kiderül, minden esetre jön a változás, most már hivatalosan is tudom és ez tök jó érzés :)

A másik témában is úgy döntöttem, hogy nem akarok tovább 'várakozni' mert nincs mire, ma megint csináltam egy tesztet és megnézem, hogy hogy működik a valóságban...ha nem ..hát nem :) Akkor ez nem az én lehetőségem, hanem valaki másé, ha működik, akkor az enyém. Nincs kedvem tovább húzni a szálakat. Ha megint belelép ugyanabba, amibe már sikerült, akkor ő nem haladt sehová..hm...érdekes...kíváncsian várom.. :)...

...

mai játék

Reggel ment a játékos hozzáállás.. :) tényleg, legalábbis én úgy érzem, hogy a világ legtermészetesebb helyzeteként fogtam fel az egészet, mintha nem is lenne tétje, kíváncsian, hogy hogy tudok hatni tök idegen emberekre...meglátjuk szerdán :) Szóval a nyüff hangulatot sikerült kilőnöm...aztán... délelőtt még kicsit elvesztettem a fonalat, de délutánra visszataláltam magamhoz, tényleg átmentem a nemagyalós, nem pörgős vonalra... és láss csodát megint pozitívan sült el...immár nem tudom hanyadjára..hm..tényleg tök fölösleges elképzelni 100féle verziót..minek? Úgyis egy 101. lesz...úgysem az lesz, ami...hanem valami tök más és majd arra a másra kell reagálni.. :) és jó volt...hát ennyi, uh ma sikerült 'játszanom' - még ha reggel picit szkeptikus is voltam :)

'feladat'

Van ez az önfejlesztő napló.. :) és minden hétre van valami feladat, volt amelyiket megcsináltam, és minden nap lelkesen leírtam, volt, amelyiket nem. Most viszont megnéztem, h mi lenne a jövő hétre a téma:) És nagyon tetszik.

Szóval a feladat:

"Ma mit alakítottál át játékosan? Tudod lazán könnyedén is felfogni az életet?"  Hát ezen leszek, azt hiszem minden témában jól fog jönni...kezdem mondjuk majd a holnap reggellel, aztán leírom a tapasztalatokat a hétre..mondjuk ide is :) Bízom benne, minden nap alakítok valami érdekeset, ami által tök könnyűvé és felszabadulttá válok, kíváncsian várom :)

jött

Takarítok.. és mint mindig takarítás közben a kupi közepén általában megállok és olvasgatok, nézegetek, amit találok.. Most is engedélyeztem épp' magamnak 20 perc töltődést, most a gmail-em piszkozatait kezdtem el éppen átnézegetni, törölgetni...és az egyikben 2012.02.13-ból volt egy link, ami egy idézetes oldalra vitt, na mondom megnézem, mi lesz az, amit úgy érzek az első oldalról nekem szól...nyilván abban a témában próbáltam egy választ kérni, ami jóideje foglalkoztat... :)

Ez lett az, ami visszajött...biztos 'véletlenül' állt ott...

"A tények nem visszafordíthatóak, pedig az ember azt hinné. Csak mert be tudsz jutni, még nem jelenti azt, hogy kifelé is menni fog. A bejáratból nem lesz kijárat, semmi sem garantálja, hogy az ajtó, amin egy perccel ezelőtt beléptél, ott lesz akkor is, ha visszafordulsz érte."

Szóval...tényleg tök sokszor érzem, hogy amúgy ez az út nem egyszerű...sőt nehéz...és van hogy fáraszt, hogy nem látom a megoldását vagy a kiutat, ugyanakkor meg... a kiszámíthatatlanságából töltekezem is bármily paradox... és ...igen... én tényleg csak órákra, vagy max. napokra próbáltam elmismásolni a dolgokat, hogy ó, hát szarom én le, mi ez az egész...gyanítom, van aki többször próbálkozik ezzel.. de.... ezen az ajtón beléptünk...és...akárhogy pillogok hátra, azon az ajtón tényleg nem lehet vissszabattyogni...hm...uh. csak az a megoldás maradt, hogy megnézem, hová vezet, mert, visszamenés mint opció kilőve...most még ilyen sötétben tapogatózás érzésem van. Biztos lesz majd szürkület, homály, aztán meg majd fény is...kíváncsian várom...de ez most nekem valahogy jól esett...

aludni?

..Megint sikerül konkrétan éjjel-nappal gondolkodnom...és még mindig rohadt fárasztó... És akárhogy nézem, ez most azzal függ össze, hogy nem engedem el az események feletti kontrollt...hanem újabb és újabb megoldásokon gondolkozom...csak mivel nem nem nekem kell megoldani, így nem is fogok jutni sehova...hát ez az ördögi kör lényege. Coach szempontból kéne most néznem kicsit magam...távolabbról..Az a dolog, amin péntek óta 'pörgök' fölösleges, nem az enyém a probléma, ami nem is biztos, h az ami. Minden esetre semmiképp nem az én gondolatsorom részét kell, hogy alkossa..csak úgy érzem, kihat rám, és mivel ezt érzem, ezért szeretnék ellene tenni. De! Túl sok a feltételes mód, tehát tényleg csak egyetlen dolog marad az elengedés. Amit én tudok tenni, hogy elengedem az agyamban lévő helyzetekre való reagálást, kiútkeresést...és majd a valóságra reagálok, azt oldom meg, az adott pillanatban jövő érzékelés alapján, nem sablonnal, nem kategóriával... mert annak semmi köze a spontaneitáshoz. az nem a helyzetre reagál, hanem az előre kreált dolgokra, amik igen el tudnak szakadni a valóságtól.. ó te jó ég...jól magával ragadott az egész...de talán most érdemes volt ezt a másfél órát ébren tölteni, mert úgy érzem jutottam valahová...szóval...próbálok aludni...

összetett

Mindig minden olyan összetett...olyan..nagyon összetett...hm..olyan kiszámíthatatlan..egyik nap ilyen, másik nap olyan..nem sok átfedés van köztük.. valahogy mégis azt érzem, hogy a háttér az én gondolatsoraimmal függ össze... az a valós irány...nem tudom..biztos kiderül majd, ha itt lesz az ideje, és úgy néz ki még nincs...mikor, mikor...hm...hm..

hm

Lehet..hogy..mégis kellene nekem is tanulnom valamit...azt már ugye egyszer kifejtettem, h biztos, h nem a türelmet, hanem valami mást..és igen... az irányítás mentességet...azt a valamit, ami engedi az áramlást anélkül, h feltétlenül irányítani szeretném...ma megint valami ilyesmi történt... mintha tényleg ez kéne..elengedni a kontrollt, és engedni, h történjenek a dolgok, maguktól, a maguk idejében. Általa, nem pedig általam. Mert elvileg azt szeretném..hm...fura egy érzés ez...mert ha történik valami én már egyből még sokkal sokkal több történést szeretnék...és sokkal gyorsabban...hm...de úgy néz ki, most ennek van itt az ideje...hű nem egyszerű, viszont érdekes...sokkal érdekesebb mint mikor azon pörögtem, h megkapjam a válaszokat...most valóban kíváncsiskodhatok..hogy na vajon hogy is lesz mi is lesz? ... :)hm..de mint ahogy a múltkor is írtam van valami és nem akarom túl értékelni, de alul sem..és ez a mai napra is igaz...valami most is van.. :)

:)

"...volt egy másik emberfajta, az igaziak, akik közé ők mindnyájan tartoznak; ennek elsősorban elegánsnak, szépnek, nagylelkűnek, merésznek, jókedvűnek kell lennie; pirulás nélkül vesse magát minden szenvedélybe, s azt, aki nem ilyen, nevesse ki."
;)

alvás helyett

szóval...fenn vagyok már egy ideje..vagy másfél órája...és nem sikerül visszaaludnom..annyira tömény volt ez a hét mintha legalább egy hónap lett volna....minden egyes napja minden életterületen iszonyatosan összetett volt. és ezek szerint még nem pakoltam őket helyre -ami tök normális, és mindig vannak hozzá új gondolataim..mikor mihez...totál tele van a fejem...tényleg olyan fura ez az érzés mikor fizikálisan érzem azt, hogy annyira tele van, h alig fér el benne a sok gondolat, ötlet, irány... hm...

Egy picit olyan jó lenne belelátni, hogy hová vezetnek ezek a dolgok....hogy jó e az irány .. a munka témában majd kiforrja magát...az biztos, h még utána akarok járni dolgoknak, mert most ez a hét előtérbe hozott igazából ilyen régebbi témákat, amiket kíváncsian várom, h most hogy lehet kezelni, főleg így utólag..hm...na jövő héten lesz még minek utánanézni de tényleg..ha már a héten ennyire brutál módon előtérbe került nálam a konkrét kérdéseket teszünk fel vonal, akkor már mi bajom lehet, ha jövő héten folytatom?

A másik témában meg..olyan fura elejtett félszavakat hallok, amik még nem álltak egésszé össze bennem, így ezek is ezt az agyalást erősítik, hiszen totál nincs letisztulva bennem a kép a háttérről....és mégis mindig jön hozzá valami újabb vmi, ami még jobban összebolygatja, vagy átalakítja  a gondolatokat...hm...mondjuk az tény, hogy az érzéseket nem. Mert ha azokat nézem és azokra figyelek, akkor semmi nem változott...ugyanúgy akarom..vagy talán sőt....