még egy nyeremény

....na még egy valós változás 2012-re :D, hozzáállás a szilveszterhez....azt hiszem... az idén elengedtem az utálatot a szilveszter irányába is... egyszerűen csak... nem számít... :)

tele volt az egész év mindenféle lépéssel, haladással, változással... a harmónia és kiteljesedés irányába...jó...szeretem...folytatom :)

Valami

hmmmmmmm..... nem akartam én ma ennyit olvasni... de ezek szerint kellett... :)hm....este nagyon sokat beszélgettünk Zsuskával, sokmindenről, ami fontos...többek közt arról is, amit nem tudok megmagyarázni, csak érzek.... a Valamiről...és így ezekkel a szavakkal és azzal az érzéssel....aztán hazajöttem... és olvastam még egy picit.....mondom most már alszom....még egy utolsó és pihi....hát....ez volt az....

"Minden, ami mély, mindig megmagyarázhatatlan. Az, amit meg tudsz magyarázni, nagyon felszínes. Vannak dolgok, amiket nem tudsz megmagyarázni.

Ha szerelmes leszel valakibe, hogyan magyarázod meg, hogy miért lettél szerelmes? Minden válaszod ostobán fog hangzani: az orra miatt, az arca miatt, a hangja miatt. Ezek a dolgok mind említést sem érdemelnek - de valami van abban a személyben. Azok a dolgok feltehetően részét képezik annak, amiért szereted őt, de az a "valami" mindennél nagyobb. Az a valami több mindennél."

hát... a hideg rázott az egésztől...a szavaktól...a valamitől...hm  .a valamitől...attól, hogy a minden meg a semmi közt tényleg ott ez a valami...ami több mindentől...á basszus....brutál dolgok ezek....és ilyen megérzésesből jövő irányíthatatlan ösztönérzéseknél...annyira de annyira fölösleges logikázni, meg egózni.... meg hárítani... meg önvédeni...ó te jó ég...annyira annyira fölösleges...ha van ez a Valami...akkor ez a valami számít..ami mindegy is mitől van, miért van... a lényeg, h legyen....mert...van...

chill

Ez megint egy igazán chill nap.... :) olvasom a tegnapi fantasztikusan rám talált könyvet és húzgálok és irogatok lelkesen a zöld swarovski köves koromfekete cerkámmal :) gyönyörű... mosolygok... olyan ez a könyv mint egy újabb vagy egy másfajta Füveskönyv...vagy Ég és Föld...hm... szeretem az ilyen rövid mindennapos mégis annyi minden adó tömör és tömény valóságokat....amik egybe láttatják azokat, amiket érzek...azzal kapcsolatban, mi a jó nekem.. :)

"Egyszerűen légy a teljességed árnyéka, és bárhová megy, kövesd, mert nincs más cél. És akkor hatalmas ellazulást érzel majd magad körül."

"Ezek a valódi tolvajok: a kétség, a gyanakvás, a félelem...Légy tudatos, de sose légy óvatos... A tudatosság nem a félelemben gyökerezik. Az óvatosság a félelemben gyökerezik."

"Bármi történik, fogadd el, és élvezd; semmit ne erőltess. Ha beszélni támad kedved, beszélj. Ha szívesebben maradsz csendben, akkor hallgass - tedd, ahogy érzel. Semmit ne erőltess, egyetlen pillanatig sem, mert amint magadra erőltetsz valamit, két részre hasadsz - és ez teremti a problémát, ekkor az egész életed megosztottá válik. Az egész emberiség közel jár a skizofréniához, mert azt tanítják, hogy kényszerítsük magunkra dolgokat"

"Minden egyénnek tudatosnak, ébernek és figyelmesnek kell lennie, kísérleteznie kell az élettel, hogy rájöjjön, mi a jó neki...a formulák nem fognak működni."

"Csak figyelj ítélkezés nélkül"

Osho: Mindennapra

figyelem

mennyire egyszerű amúgy figyelni valakire, minimális energiabefektetéssel...hm...tök érdekes volt ma ahogy vásárolgattam és minden boltban őskáosz volt a ruhák közt, az eladók meg csak hajtogatták a cuccokat, csak hajtogatták...én meg bementem az egyik boltba, négy felsőt vittem be próbálni nem volt fülke sem, ott ácsorogtam és közben figyeltem, h milyen kiégve hajtogatja a csajszi a visszadobott ruhakupacot...én meg bementem próbálni, végül egy felső tetszett ...és kb. összesen nem volt 6-8 másodperctől több, h a másik hármat nem legórtam a székre hanem ahogy levettem összehajtottam... és mikor vittem ki és odaadtam neki a számot meg a három összehajtott felsőt látszott, h teljesen odáig volt, h valaki így adta oda neki és mosolyogva megköszönte:) és nekem meg annyira jó érzés volt ... egy semmi extra dolog...csak egy mini emberi figyelem...ami jó...oda-vissza... :)

decemberi

Milyen fura...egy-két hete mikor nézegettem a blogban, hogy melyik hónapban mire jutottam, kíváncsian vártam, hogy december végére mi lesz az, amiben előrébb jutok, amire rájövök, kimondok, máshogy látok....és.. azt hiszem megvan :)

Valahogy a hónap elég nagy része szólt a fejemben és a valóságban is arról, hogy mit akarok, miért akarom, a türelemről, a várakozásról, a jelekről, a példákról, az ellenpéldákról... a szembe jövő dolgokról, az érzésekről, a ráérzésekről, a megérzésekről, a nézésekről... azt is tudom már, hogy miért akarom, hogy miért azt akarom. Mert biztosan érzem, hogy közöm van hozzá. És ez az érzés valami hihetetlenül megnyugtató. ezért marad bennem...és ezért múlik el olyan hamar a harag, vagy az agresszió vagy akár a kétkedés is... mert ez az érzés, mióta megengedem magamnak, hogy érezzem, kb... egy hete... annyira egyszerű és egyértelmű fénybe helyezi az egészet... az egész kivárást...

Olyan érdekes dolgokat olvastam erről az egészről össze pár napja :), hogy az ember akkor nem tud várni és akkor türelmetlen, ha nem bízik, ha tudja, hogy csak annyit kaphat, amit hirtelen megkap, egy miniadag örömöt..és ezt minél hamarabb ki akarja préselni a másikból...mert tudja, hogy neki nem jár több és hosszabbtávú valami... ide is rakom magamnak ezt a pár sort, hogy vissza tudjam nézni, ha lenne még olyan amikor nem erre az érzésre figyelek, hanem bármi másra, ami elbizonytalanít.

"Átadjuk magunkat a jelen kísértéseinek, ahelyett, hogy távoli célokról álmodoznánk. Mintha nem bíznánk abban, hogy egyáltalán léteznek nagyobb célok, hogy van 'nagy jutalom'. Vagy azt nem hisszük el, hogy el tudjuk érni azokat.. Azokban akik ellent tudnak állni a kísértésnek, él egyfajta önbizalom, ami azt sugallja, hogy sikerül elérniük azt, amit elhatároztak. Várni csak az tud, aki biztos a dolgában" :)

"Nem kaphatok tőled az életben többet, mint pár pillanatra elég örömöt. Rád nem érdemes várni. Azonnal akarjuk, amit ki tudunk belőle sajtolni, mert nem hiszünk benne, hogy lenne mire várni. Más kérdés, hogy minél kevésbé hiszünk benne, annál kevésbé marad bármi az életünkben, amire érdemes lenne várni"..... jók ezek... :)
"A szeretet türelmes, minden más türelmetlen. És amint egyszer megérted, hogy türelmesnek lenni annyi, mint szeretni, és türelmesnek lenni annyi, mint imádságban lenni, akkor mindent megértettél. Meg kell tanulnod várni."

érzések

ha nem akar az ember irányítani, hanem csak úgy átengedi magát az érzéseknek...annyira de annyira át tudják járni.. úgy igazán úgy belülről...hogy érzi a melegséget a gyomrában...és ilyenkor minden olyan egyértelmű nincsenek kérdések és kényszermagyarázatok, és válaszok után kutakodás, hanem csak az érzés, ami igaz. Azok a dolgok, amik belülről jönnek és igazak, mindig a nyugodtságot, a kiegyensúlyozottságot és a jóérzést hozzák elő....és leegyszerűsítik a dolgokat...néha már már bután egyszerűvé...hm...ilyenkor nem is értem, hogy honnan szoktak jönni a kétségek, honnan szoktak jönni a parák, vagy paranoiák, vagy a bizonytalanság...hm....minden egyszerű és egyértelmű... csak át kell engedni magam nekik. és nem nekem kell erőlködni a dolgok letisztításán, hanem áramoltatni őket magamban, és átengedni magam nekik és megengedni magamnak őket. mert ez így jó.... :)

Önfejlesztő :)

Nem véletlenül szúrtam én ki és vágytam olyan nagyon arra az Önfejlesztő naplóra, amit szerdán észrevettem a könyvesboltban :) egyrészt gyönyörű, színes lapokból áll

ezzel úgy már általában nem nehéz elérni nálam, hogy beleszerelmesedjek :) , minden hónapnak megvan a saját boldogságos színe, attól függően, hogy az élet melyik területét energetizálja....tele van okos gondolatokkal, előrébb vivő idézetekkel, olyan dolgokkal amiket az elmúlt időszakban én is elkezdtem behozni az életembe és tudatosítani is azokat. Itt viszont folyamatosan fel lesz rá hívva a figyelmem, szerintem így még könnyben rajta tudok maradni az úton, tartani tudom a fonalat, hiszen folyamatosan látok magam előtt valami olyan  gondolatot különösebb keresgélés nélkül, ami segít kibillenteni ha elakadnék :) Hát szóval, nagyon örülök neki, hogy tegnap az őskáosz közepén is rászántam magamat és elmentem a tömegbe és megvettem...hm...kicsit hátravetette a takarítás hatékonyságát, hogy már egészen augusztusig elolvastam ...de na...én ilyen vagyok... nem szeretem a korlátokat ;)

:)

"Megdöbbentő, hogy milyen sokan átviszik a tegnap terhét a következő napra. Kudarcaikat napról napra magukkal cipelik, és ezzel megfosztják önmagukat az újrakezdés örömétől"

abszolút követendő...amit ma meg tudok oldani jó...amit nem azon nem kell pörögnöm holnap ugyanúgy...:) új lehetőség, új gondolat, új megoldás... :)

így

jajj mennyire nagyon sokféle út van, meg hozzáállás...és én az én mostanimat nagyon élvezem:) ez az a dögfajta attitűd... az a makkintós fajta...amikor nem foglalkozom a következményekkel, csak élvezem a hatást, amit kiváltok... :) mert élvezem.. mert kiváltok... hm... jóó...nem is értem, amikor elkezdek túlgondolkozni...hát minek...minek...minek..minek...ha így maradok ez a legvonzóbb...szóval...így maradok... :) mert ez az, ami oda-vissza működik és oda-vissza jó ;)

mára

"Mindenki, akivel találkozol, kemény harcban áll. Légy rendes velük."
.
.
.

Mostantól ez lesz a mottóm akkor, amikor elveszteném a fonalat és ítélkezni, lúzerezni, szerencsétlenezni, vagy éppen életképtelenezni lenne kedvem... :)
hm...mindenki harcol...magával, a berögződéseivel, a múltjával, a sérelmeivel, a félelmeivel, a bizonytalanságával.... minden mindennel összefügg...minden viselkedés, minden reakció, minden mozdulat, minden gondolat...hm...és mindent mindenki csak a saját idejében pakolhat helyre...és..ettől még nem kell kötözködnöm... van amiben én vagyok hátrébb, van amiben más... és attól, hogy én valamiben előrébb vagyok még nem jelenti azt, hogy egyből sokkot kell kapnom, ha valaki az adott dologban még le van maradva...nekem csak örülnöm kell, hogy én az adott témában rendben vagyok. és pont. végképp nem kell itélkeznem... elfogadás, elfogadás....elfogadás... elfogadás... megértés...tolerancia....elvársámentesség, itélkezésmentesség.............

~~~~~

Fura volt a tegnapi pánik, gondolom akkor és ott jött ki ez a sok - sok mindenből adódó feszkó belőlem, ma délután meg hiperérzékenybe mentem át és csak folyt és folyt a könnyem, mint valami őstisztulásnál... de most azt érzem jó volt kiengedni magamból ezeket a dolgokat....kicsit 'túltartottam' magamat szerintem az elmúlt időszakban, ebben sem engedtem meg magamnak, hogy mindig azt éljem meg, ami bennem van. Ez a mai érzés viszont, nagyon összetett volt tényleg csak úgy ömlött össze-vissza benne és ki belőlem, de most nem is akartam kontrollálni, meg kordában tartani... elkezdtem a türelmet magammal szemben. :) Megengedem magamnak az ilyen félórákat is, hiszen hosszútávon ezek által is előrébb jutok.

siker :)

több szempontból is sikeres nap volt :) egyrészt: business coach is vagyok mától :D hát igazán igazán igazán nagyon hatékony voltam az idén :) és megint megkaptam, hogy mennyire belőlem jön ez az egész és mennyire lubickolok benne és élvezem és hatásos vagyok és ez tök jó :) nagyon -nagyon jó :)

és a reggeli utolsó pár sorom is helyrepakolódott ma bennem ez alatt a miniadag hazaút alatt :) Van három út előttem, amit mostantól kizárok, az a második - vágyok valami olyanra, amit nem tudok kezelni, vagyis kifordulok magamból, elvesztem folyamatosan a fonalat és nem tudok töltődni benne na ezt mostantól kilőttem mint lehetőséget. :)

Mivel akárhogy is mérlegeltem legjobban azt szeretném, ha egy olyan valaki lenne mellettem, aki kihozza belőlem a végleteimet - teszek még egy próbát, hogy ezt tudatosan megélve mostantól máshogy nézzem, máshogy kezeljem...azt a fajta kiszámíthatatlanságot, ami ezzel a karakterrel jár. Ha már tök egyszerűen meg tudom makkintani őket, jó lenne, ha utána nem az elvárás meg az elmarás vonal jönne el...mert ugye akarom :) Ha én erre vágyom igazán, akkor viszont úgy kell megélnem, hogy töltődjek belőle és hogy a másik emberből is a legjobbat hozzam ki ne pedig a menekülhetnéket :) Meglátjuk, hogy a vágyaim és az önmagam összhangba tud e kerülni ebben a témában :)

Ha viszont ez a próba elbukik - adtam magamnak erre nagyjából egy időt, amíg ezt látom - nincs kőbe vésve, hiszen úgyis érezni fogom magamban, hogy hova tartok :) - akkor  a harmadik utat fogom választani. Olyan harmonikus valamit találni, amiben még ha nem is végletesen megmakkanva, de 'megbízhatóan' boldog vagyok...mert ahogy már az elején is írtam, mostantól nem vagyok hajlandó valami olyasmire vágyni, amit nem tanulok meg kezelni, irányítani és élvezni, hanem csak csapongok. Nekem szükségem van a valódi önmagamra, amiben nyilván van egy kis káosz is talán épp ezért vonz az, ami:) - de ahogy mondtam az arányokon van  a hangsúly, hogy mit hogy élek meg mostantól :)

Kíváncsian várom, hogy melyik lesz a vége...de mivel mindig jó a vége, bármelyikkel elégedett leszek, hiszen egy fix: boldog akarok lenni. :)

?:/

folytatnom kell a valamelyik napi gondolatsort, ahol párhuzamokat vontam köztük.........hát... ma reggel arra keltem, hogy és mi van ha ez nem egy teszt?...hanem...emlékszem volt még annó az az EQ-s pszichológia teszt, ahol kijött, hogy mennyire extrém magas az EQ-m, h a nőknek is talán csak vmi 6%-a ilyen és az ehhez illő, rájuk ható férfiak 0-1% közé esnek....és mi van ha nálam egyszerűen ez az a típus? Mert akárhogy volt akárki, aki bejött, akiben volt fantázia, ilyenfajta makkanást nem sikerült átélnem csak akkor és most. 

És.... nekem ez a jó. mert én erre vágyom belülről....Annó mondjuk kb. 20 évesen kaptam ezt a helyzetet, hogy lássam, mit akarok és ez a fajta személyiség milyen óriási ellenérzéseket is kelthet benne, mindenféle vágyakozás ellenére..nagyon akartam akkor nagyon sokáig..most meglátjuk mi lesz.....elővettem most a papírt, amin annó tavasszal összeírtam, mi az amit akkor én kurvára nem bírtam elviselni, amivel azt éreztem bánt holott utólag rájöttem, talán nem is (nyilván a totál kézzelfogható dolgokat nem fogom ide írni, csak a személyiségjegyből adódó különbségeket)

• kiszámíthatatlanság - rájöttem hogy ő máshogy értékeli és igényli a kötődést
• eltűnés - menekülési reakció az elvárásaimra
• nem reagálás - különböző valóságokat éltünk meg...emlékszem élőben mindig reagált és a legfélelmetesebb mondat, hogy ő azt hitte írt, mert átgondolta az egészet...
• konkrétummentesség - valós elköteleződésre nem volt képes felém, vagy legalábbis neki totál mást jelentett
• megbízhatatlanság ue. - de itt meg az jutott eszembe, h én hogy ki tudtam akadni bármin, ami máshogy alakult mint terveztem, de ő meg mosolyogva tudott várni a ház előtt a szakadó esőben mikor én meg voltam veszve rá és elhúztam otthonról...és egy rossz megjegyzést sem tett, h ez mi volt... csak mikor odaértem kedvesen mosolygott és megcsókolt, h örül h végre itt vagyok...szemrehányás nélkül...én erre sosem voltam képes....
• igérgetés - meg nem tudja megígérni duma  - felelősség hárítása, vagy a franc se tudja
• újra és újra megjelent - valami hihetetlen kapocs kettőnk közt, ami lezárhatatlanná tette sokáig az egészet
• nem beszéltük meg a végét, kérdőjeleket hagyott
• hallgatás - sosem érezte, hogy elég nekem

És ami akkor belőlem jött - mármint a negatív rész: elvárások, különbözőségek meg nem értése, saját dolgaim rá akartam erőltetni, ő meg nem is értette őket...nem voltunk egyenrangúak, kiabálás agresszió, na meg állandóan osztottam...de csak részemről, részéről sosem, beszólások, számonkérés...hm....

óóóóóóóóó istenem, lehet, h mégsem teszt ez az egész, hanem egy próba, hogy ha én tényleg ezt akarom, akkor tudok e valójában tartósan vele mit kezdeni...mert ha jelenleg sem megy, akkor viszont jó lenne, ha megelégednék egy egyszerűbb fajta boldogsággal, mert a lángolás megélése sajnos számomra mindezzel együtt jár... kérdés h mit kezdek vele....pfuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :S ááááááááá dönteni kell, ez így ilyen a valós vágyam, vagy megtanunom kezelni és megkapom, vagy erre vágyom nem tanulom meg kezelni és egyedül maradok, vagy változtatok a vágyaimon és megelégszem egy kevésbé végletes harmonikusabb valamivel valakivel.... oooo te jó ég....  

kiszámíthatatlan

"Légy türelmes mindenkihez, de leginkább magadhoz" - igen talán a legtöbbször ebbe a hibába esek még bele....a nem megfelelő arányokon kívül, ami az energiabefektetést illeti...Tök sokszor van olyan, hogy magamtól várok el valami olyat, amit nem kéne... valami olyan viselkedést, valami olyan reakciót, valami olyan érzést...és ha nem úgy reagálok, viselkedek, érzek, akkor szemrehányást teszek magamnak, vagy azt mondom, h hülye vagyok én...holott nem...csak .. egyszerűen meg kell engednem magamnak, hogy nem fogok mindig minden helyzetben úgy lenni, ahogy azt szeretném, vagy ahogy azt előtte, vagy utána kitalálnám. Nem. Akkor, ott valamiért, valamit kihoz egy helyzet és ha már másokon olyan jól sikerül nem ítélkeznem, ugyanúgy meg kell engednem magamnak is nem csak a hibázást, hanem a hullámzást és a kiszámíthatatlanságot is...

Érdekes, h leírtam a szót, h kiszámíthatatlanság   - igazából szeretem..mert nem unalmas, nem megszokott, nem sablonos...viszont..a biztonságnak homlokegyenest az ellentéte... szóval..ha alapvetően szeretem a kiszámíthatatlanságot - márpedig magamban igenis szeretem.. -  nem tudom miért hárítom ilyen rettenetesen nagyon a bizonytalanságot, és miért fogom fel olyan nagyon negatívnak, és miért élem meg néha szinte kétségbeesve...Holott..igazából vágyom is rá... éppen megpróbálhatnám máshogy is megélni..nem sablonból negatívan...hanem mint kihívást, ahol lehet újat alkotni, produkálni...és bár sokkal egyszerűbb kezdeni valamit egy biztos jóval, vagy egy biztos rosszal, de a bizonytalanság még mindig magában hordozza a pozitívat is, a jó lehetőségét is- biztosíték nélkül... 

és ezt vajon miért élem meg ennyire negatívan.... ezt a lógást, a levegőben lógást, a talonban tartósdit... valamiért a fejemben én ezt összekötöttem a nem korrektséggel...pedig lehet, hogy ez csak egy másik fajta viselkedés mód... és nem feltétlenül kell nekem ezt magaménak érezni, vagy nekem így viselkedni, viszont ha kapok ilyen helyzeteket - márpedig úgy néz ki újra és újra kapok, biztos ez is céllal történik - akkor akár produkálhatnék rá más reakciót is mint szoktam. És visszakanyarodva a kezdő mondathoz.. nem kell elvárnom magamtól, hogy mostantól egyenesen vágyjam és élvezzem ezeket a helyzeteket, de azért tudatosan figyelhetek rájuk, hogy lehet hogy nincs itt akkor rettenetes dolog, mint ahogy én azt a biztosrajátszásigényemmel megélem...

2012

Bár még van két hét hátra az évből, ha már van egy egész évre szóló blogom úgy döntöttem megnézem hónapról hónapra, hogy melyik miről szólt ill. h mit értem el, miben változtam, miben fejlődtem, mikor milyen fontos dologra jöttem rá..szóval úgy általában, hogy mi haszna is volt ennek az évnek saját magam számára, saját magamtól.. :)
Érdekes volt látni bizonyos dolgoknak a letisztulását, amik ma már tök egyértelműek, akkor meg még homály fedte őket..hm. és ez most nagyon megnyugtat, mert a mostani kérdőjel és homály is világos lesz majd, ha itt az ideje...biztos vagyok benne...

Január:
hm..változás, káosz, bömbi időszak, telepített idegenvezetői AC, gondolkozás a döntésről, Canetti gondolatok, a mérleg még csak -4kg -nál áll
kedvenc mondat: "Ki van még bennem, akit el kell engednem? Kit nem engedek el?"

Február:
döntés megérzés alapján, - azóta sem bánom, tisztító hét - bio és természetes kajákkal, levekkel, Két Csernus könyv, még nem tudom, miért nem tudok tartósan visszafogyni, káosz, Cókmók hello :)
kedvenc mondat: 'ha vágysz valamire, akkor nem kellenek a kifogások, haladj, mert utána úgyis jobban fogod érezni magad, sokkal jobban, mintha az előre elképzelt nyűglődés miatt tologatod az egészet.'

Március:
kiakadás, mosdóban bömbi Jujinak, innentől valós nyitottság mindenre, Müller könyv, nem alvás hetek óta, 90 napos elkezdve :), rájöttem, hogy mikor és miért jött rám a védőháj:) -6,5kg
kedvenc: "oly mértékben össszeféli magát, hogy elege lesz az egészből"

Április:
fogyás, türelem, -10kg, lelkesedés, 'A' vércsoport, tükör én, pesti kipukkan,
 kedvenc mondat:
„A tények nem ijesztőek, de ha nem akarsz szembenézni velük, ha hátat fordítasz nekik ,és menekülsz előlük, az már ijesztő.”

Május
30:), A békés harcos útja, Mennyei prófécia, Illúziók, Krasznaja Moszkva, -11kg, kellemes fotók magamról végre megint :),olyan igazán töltő hónap..
kedvenc: 'Nem fogom a saját felelősségemet keresni ott, ahol kézzelfoghatóan nincs.'

Június: 
gasztroblog hatás :), -12kg, virtuális világ pukk, kitaláltam magamnak a coachingot és be is iratkoztam :D, komfortzóna átlépés
kedvenc: "a valódi sikerhez időre van szükség. Az idő a siker egyik alapfeltétele. Ha nincs időd valamire, az a valami sosem lesz a tied"

Július
life coaching, Pest,  Ciprus, újabb komfortzóna tágítás :), gyaloglás
kedvenc:"ha nem a megoldás, akkor a probléma része vagy"

Augusztus:
hit, bizalom, 'Debrecen' helyretétele  a fejemben:), 3,4kg hízás, Ugródeszka, mindenféle coaching technikák kipróbálása magamon :)
kedvenc:

"szép voltál ma nagyon, neked aztán nagyon pozitív a kisugárzásod, mint egy kis szivárványnak"

Szeptember:

célfa, lépésszámláló, mi nekem a férfi és a nő, Életadó ételeink, Az öröm művészete, nem alvás, Boldogságterv,

kedvenc:

" A boldogság kulcsa, ha érzem, mi jó, mi rossz, mi helyénvaló - a fejlődés lékörében" 

Október :

bonyolódik a 'Valami' a minden meg a semmi közt, life coach vagyok:), business coaching kezdődik, nem alvás, -12kg

kedvenc:

"Ha valaki mindjárt kezdetben bizonyosságot akar, kétségek közt fogja végezni. De ha mérsékli magát, és a kételyekkel kezdi, akkor el fog jutni a bizonyosságig."

November:

múltbeli emberkék, tisztító hét, -13,5kg, Elméd gyógyító hatalma, igazi coaching ülések:), fura álmok, új célfa, a szó  - szerelem

kedvenc:

„Egy problémát nem lehet megoldani azon a tudatszinten, amelyen létrehoztuk.”

December: 

ez még tart, meglátjuk mi lesz még két hétig...eddig: tanulás, gondolkodás, hullámzás, türelem,  megveszés, ja és jelenleg -11,5-nél járok uh szépen megint figyelni kell :)
kedvenc: az embernek nem a viselkedését szeretjük,vagy utáljuk, hanem őt magát...

Azt hiszem az egész évnek pedig ez a mottója - mert ez általánosan érvényes volt/van/lesz mindenre:

"A jelenlegi terveidhez képest rengeteg minden fog változni, tehát jó, ha fejleszted a rugalmasságodat. Lesznek visszavető, vagy kiábrándító gondolataid is, az egó kételkedik, ellenvetéseket tesz fel, visszahúz, megingat. De aztán ismét lendületet veszel, és folytatod. Hiszen már belülről éled az álmodat"

.?....

pf...egy nagyon fura idézet jött velem szembe gondolom 'véletlenül'... "A szerelemre vágyás még nem szerelem. De a szerelemtől való félelem már az." .. hm.. azt hiszem... többszörösen értem most ezt... ha jó, ha nem, ha gáz ha nem...ha fura ha nem...sajnos... ez az egyetlen magyarázat... úgy az egészre...hm... hogy de hogy hárítottam magamtól én is az érzést, racionálisan akartam magyarázni, hogy miért is nem lehet az.... aztán onnantól, hogy egyszer kimondtam..előbb csak suttogva és a hideg rázott tőle...minden világos lett....hm... csak az tud ilyen össze-vissza viselkedést produkálni, aki szerelmes... hm... és ... akárhogy nézem, akárhogy csűröm-csavarom dobozolom, lúzerezem, hányok, elegem van.... mégiscsak ez az egy dolog lehet ott is a háttérben...mint nálam.....ami miatt ennyire fura, ennyire kiszámíthatatlan, ennyire megmagyarázhatatlan, ennyire ellentmondásos..mindkét szereplő...ennyire hárít és ennyire össze-vissza az egész ember velem...és én is képes vagyok bármit produkálni...hm...mindegy... mivel talán a két legerősebb érzésről van szó, ezt aztán tényleg mindenki csak maga döntheti el, mikor mit él meg és mi elől menekül... mindegy..ugyanazt gondolom mint tegnap, nekem jelen pillanatban ebbe nem kell és nem szabad több energiát befektetni...de....

tanul-gat :)

szóval holnapután megint vizsgázok ... :D nem mondom, hogy valami veszett hiperaktív lennék a tanulásban... sőt... tegnap végül nem is vettem elő, na ma legalább már ennyit sikerült... el is olvastam már vagy 8 anyagot, de na valahogy mindig mászkálok közben, mosogattam, mostam hármat, áthúztam az ágyat, olvasgatta, írtam... ezek szerint nem tudom én ezt máshogy csinálni :), csak az utolsó utáni pillanatban, és nagyon úgy néz ki, még nem éreztem, hogy eljött :)

fura mert az előző anyag a szervezetfejlesztésről, igen érdekes megvilágításba helyezte a múltkori workshopot...hm... amúgy tök jó érzés, hogy most már ebbe is belelátok, és nem csak úgy érzékelem, hogy mi történik, hanem vágom a hátteret is hozzá. Talán nem is baj, h ez most nekem újdonság volt, mivel így akkor ott, tök más szemmel néztem az eseményeket, mint néztem volna mondjuk ennek a tudásnak a birtokában. Így legalább ezt is minimum két pólusról közelíthetem meg. Ami nem olyan nagy baj, mert valami közöm biztosan van - lesz hozzá, akkor meg minél jobban látom és értem annál egyszerűbb reagálnom rá....hm... és én mint változásfüggő, ha valós értelmet és fejlődést tudok meglátni majd abban, amit egyelőre egy fölösleges valaminek gondolok, az nagyban lesz köszönhető ennek :)

:S

Azt hiszem...már nem érdekel, h mennyire veszélyes...hogy mennyire érdekli, h mihez van 'jogom' h mihez nincs...azt hiszem leszarom, mivel nem aludtam és fáj a torkom...tehát jó lenne, ha minél hamarabb kimondanám a gondolatokat, annak akinek szánom. - következményektől függetlenül. Jelenleg nem érdekel, csak h megszabaduljak ettől a sok mindentől, ami bennem van, és mivel hányni nem szeretnék a megszabadulásnak csak egy másik módja marad számomra a kimondás. Nem hiszem, h tekintettel kéne lennem bármire. nem érdekel...kinek mi a módszere...valakinek a hallgatás. nekem a beszéd. ha más nem azonosul az enyémmel akkor én mire fel azonosuljak az övével? pf..azért hogy bekrepáljon a torkom? na biztos nem... uh jelenleg úgy vagyok az egésszel, h szarom le.

esti mese

tényleg jó volna, ha felhagynék ezzel az állandósult bizonyíték gyüjtögetéssel a megérzéseimmel kapcsolatban.. :) de tényleg mindig megállapítom, h érzem, érzem... és igazából el is hiszem, h úgy van, sőt még általában úgy is cselekszem,  de vhol ott bújkál a kétkedés, ami elveszi egy csomó energiámat,  h mi van ha félreérzem.. mert így mert úgy mert amúgy..... 

na ma megint megnyugodhat a lelkem mert megint bizonyíték van a megérzéseimre :D egy tök más témában, mint amin pörgök amúgy, de most azért megint nagyon vigyorognom kell ettől :) Szóval éreztem vkivel kapcsolatban, h nem oké... van valami, mert itt és itt ezt és ezt éreztem .. :D és megint úgy van... hajj amúgy nekem tényleg csak hátra kellene végre dőlnöm és figyelni az intuiciókat, amik jönnek belőlem, úgy bármivel kapcsolatban..és pont...és ez azoknál a dolgoknál rohadt egyszerűen működik, amik nem számítanak nekem. Aki viszont számít ott ott a megérzés, de mivel fontos, igencsak szeretnék még több és több megerősítést, h igen úgy van...de minek??? ha a többinél bejött, bejön, itt is be kelll... szóval a cél: felhagyni ezzel a bizonyítékok utána kutatással, meg külső megerősítés hajkurászásával....áááááááá hát nekem van a világon a legegyszerűbb dolgom :) ha már ilyen magas az EQ-m, meg ilyen faszák a megérzéseim, és még hallgatni is merek rájuk,  jó lenne ha ez pont elég lenne nekem. és pont. és pont. mert ha ezt végre tényleg elhiszem és használom, mindig, akkor is ha valami a fontos dobozban csücsül, onnantól kilőve a bizonytalankodás... meg a kétkedés..:)

--------

pf...ez a nap nagyon nem adja...a hullámvasút alja...hergelődés nélkül, mérgelődés nélkül, türelmetlenség nélkül... csak az érzéssel, hogy egyedül...  kurva kétségbeejtő... most nem is vagyok értetlen, most nem is kérdezem, h miért, most nem kezdtem el hasonlítgatni magam másokhoz, meg mások szarához...hű...kurvára hidegen hagy az egész... nem győzködöm magam semmiről...se jóról, se rosszról... hogy mi volt, h mi lesz, h majd jó lesz...vagy nem lesz...nem érdekel a majd..nem érdekel..nem érdekel....hm... most nem jó így... ez viszont biztos... nem kell a felszín, nem kell a lom.. a valóságot akarom megélni, a valós vágyakat, de valamiért még mindig nem.. most sem..valamiért nincsen csak a hiányérzés... és ez a legszarabb.

3

Azért ..nálam..mégiscsak..hullámokban jön mindig a három dolog...hm.. de legalább ismerem magamat, hogy valóban mindhárom pontosan ugyanannyira fontos...lelki, testi, szellemi..hm....és mikor melyik jön elő a legintenzívebben... mikor hogy látom, mikor melyikkel érzem a dolgokat...érdekes egy szerkezet vagyok én.. hm.... és talán pont ezért változik a szemszög is folyamatosan, ahonnan látom és a látvány is, ahogy látom a dolgokat, mert a kiindulópont is lehet már eleve három... hm.. na én aztán tényleg annak vagyok való, aki nem szeret unatkozni...talán ezért szeretem én is a kiszámíthatatlan dolgokat...:) végülis akkor nekem legalább mákom van saját magammal :D

kérdések

Hogy mennyi kérdés van a fejemben...mennyi olyan kérdés, amire nekem vannak válaszok a fejemben..nem is tudom, hogy igazából, azt szeretném e ha a másik válaszait hallanám ezekre...talán inkább csak azt, hogy magának válaszolja meg ezeket...úgy belülről..és jusson általuk előrébb.. nyilván nem öncélúan akarom ezt... mert ha ő előrébb jut általuk akkor én is előrébb jutok általa...körforgás... és tuti h a kérdések visznek előrébb..viszont egy újabb kérdés, hogy mikor van itt az ideje a kérdezésnek...hm.............. :)

nézőpont

milyen érdekes más szemszögéből nézni a dolgokat...nem a szokásosból, hogy velem mi történik, én hogyan élem meg, én hogy érzem, én hogy látom...hanem azon kíváncsiskodni, hogy másnak mit jelent az egész, ő hogy látja, ő hogy éli meg, vele mi van...felvet egy rakat új kérdést és új választ...vagy megerősít régieket..minden estre az biztos, hogy a nyitottságot, az elfogadást, meg úgy általában a szeretetteljes hozzáállást erősíti, ha végre kiszakadunk abból, hogy velünk mi történik, és tényleg a másikra figyelünk, ő érdekel minket..hm...hát én most hétvégén ilyen dolgokról gondolkoztam és ilyen dolgokra kérdeztem rá...és megint tisztult a kép... már nem voltam sem kritikus, sem kategorikus, csak..érdekelt ez, hogy ha így nézem, hogy látom...hm..

hm

minden másra

Minden jó valamire, általában tök másra mint gondolnánk :D és igen, a mai napon néztem coach szemmel a dolgokat, néztem nő szemmel a dolgokat....és mindkét szempontból tanultam, töltődtem, okosabb lettem, előrébb lettem :) jó...jó...ha ott vagyok lélekben és nem csak testben, ahol tényleg vagyok, akkor van mindig valami, amit meg lehet fogni a napból...és ma is sikerült...nem hergelődnöm, nem gondolkoznom...nem nyígnom, nem pörögnöm, hanem egyszerűen lennem és átélnem azokat az ingereket, amik akkor és ott értek :) jó volt...másra mint ami szánták, de valamire jó volt :)

nyugi

vajon ezt hogyan lehet hosszútávon megélni?

"Hatalmas energiák szabadulnak fel az emberi életben akkor, amikor nincs eltérés abban, ahogy gondolkodunk, amiben hiszünk és ahogyan élünk."  ma elég energikus voltam és összeszedett, aztán egy pillanat alatt hussss eltünt...aztán ahogy eltűnt úgy vissza is tért...mégiscsak lehet ebben valami, hogy mindennek megvan a maga ideje...nehéz nem sürgetni dolgokat...de most megint nyugi van belül..
épp most olvastam egy tök érdekes cikket a felbukkanó negatív gondolatok kezeléséről...mindjárt leírom gyorsan miről szólt...aztán a végére hagyok egy idézetet...ami...hm...igazán igazán megfogott, talán annyira mint annó, az az áprilisi...hm...szóval

• tudatosan irányítani kezdjük a gondolatainkat, elkapjuk a negatívakat, valahogy az elején a helyzet mintha még rosszabb lenne mint régen
• figyelem fókusz elterelése - tüneti kezelés - ideig óráig mással foglalkozunk, kikapcsolunk, töltődünk
• igazi vágyaink beazonosítása :) - igen már ez is meg volt nekem...és ehhez tényleg tök sok idő kellett...de megvan..
• figyeljük meg, hogy vágyainkat milyen érzések kísérik
• egy jel, megérzés által a dolgok egyszer csak egyértelművé válnak..mert ezek a valós vágyak nem tűnnek el :)
• aztán jön a vágy az akarat és a figyelem összpontosítása egy téma iránt, miközben pozitív érzelmeket tapasztalunk...ez mikor hogy megy...de már mindenképp itt járok :)
• bizonyosság érzése, meggyőződés afelől, hogy vágyaink jó irányba visznek, ezután már az áramlás következik...és az idézet a végére... hm...nagyon nagyon elgondolkodtatott...de most is mosolygok...

"A vágyak és megvalósulásuk között eltelt hosszabb- rövidebb idő a tanulást szolgálja. Az idő hossza pontosan annyi, amely alatt mi magunk megengedjük önmagunknak, hogy vágyaink valóra váljanak. Másképpen szólva az idő hossza pontosan annyi, amennyi alatt elállunk a saját vágyaink megvalósulásának útjából" Ezo tér  2008 június

ma

ma velem volt a humorérzék...amin máskor szétpörögtem volna magamat, azon ma inkább nevettem...tényleg hát ha nem jutok előrébb kérdéssel, gondolkozással, akkor jó..akkor még mindig váááárok :D, hm..előbb-utóbb úgyis minden ki van mondva...na majdcsak lassan ennek is eljön az ideje....addig is...félrerakom és másra fókuszálok :)pl tök jól haladtam ma, most meg még elmegyek azért a majdnem egész évad Pozitív gondolkodásért, amit ma úgy néz ki már át is vehetek :D jól van az, mit is írtam...élni attól, hogy valamit fókuszban hagyok még minden másra is figyelek és ez így van jól. :)

?

de rohadt összetett volt ez a mai nap is...ma is hullámoztam mindenféle végletek között...hm... ami tuti: olyan nincs nálam, hogy van egy hosszútávú terv és azért tenni...nem..nekem kell közben megerősítés. Különben sajnos értéktelenné válik az egész...hm... és ilyenkor már hiába van egy megérzés egy igazi valós intuició... bár továbbra is benne hiszek, de elfáradok, elveszi az energiám, hogy elveszlek az érvek - ellenérvek, érzések - ellenérzések négyszögében, és már nem tudom a megérzésemet fókuszban hagyni.... hát ehhez kell a megerősítés, akkor el tudom hinni, önmagában, levegőben lógással, csak a kételyek jönnek, energia megy.... vannak dolgok, amikben nagyon egyszerűen működöm. pl. a kimondásban. nem félek kérdezni, nem félek a válaszoktól. viszont szükségem van rájuk. igen, ennyire egyszerű nálam az egész. Ha van valami a fejemben azt nem magamtól akarom rakni valahova, hanem oda szeretném rakni, ahová tényleg való...és ehhez kérdezni kell...kérdezni...kérdezni...minden megoldáshoz a kérdések visznek el. vagy visznek előrébb.

töltődés

jól jött ez az egynapos szabi...már jól is keltem, aztán sikerült végre megint pozitívan látnom a dolgokat...igazán...mindent. :)

Aztán pihiztem, olvasgattam, hallgattam egy csomó faszányos zenét, mászkáltam, rendet raktam az egész gardróbban, lecseréltem a függönyöket, elbattyogtam szoliba, még a business coaching anyagokból is elolvastam négyet, szóval igazán töltő volt ez a nap....és még csak most jön a wellness fürdés, meg a szépítkőzés, azt érzem megérdemlek még egy kis töltődést, lazulást....mondjuk kakaóvajas habfürdő, narancs illóolaj a párologtatóba, bőrradír, pakolás......zene...:) ki leszek cserélve... :)

...

"A türelem minden érdemleges cél elérésének egyik fontos feltétele." "Az élet igazi nagy vállalásai legtöbbször nem hőstettek, hanem türelemjátékok"
"A hosszan tartó türelemben akadnak napok, amikor toporzékolok, de mégsem adom fel"...:)

idő

milyen fura, hogy amit eddig várakozásnak, türelmetlenségnek, elvesztegetett időnek értékeltem, ...az is simán nézhető máshogy....azt hiszem a héten elég jó vagyok ebben, hogy más jelentőséget tulajdonítsak a dolgoknak, vagy más megvilágításba helyezzem őket... ezek a dolgok ellen is nem lázadoznom kell, hogy miért miért miért van így, hanem örülni neki, mert ez által lesz értéke ennek az egésznek....és ez által lesz egyre bizonyosabb az a valami, ha tenni kell érte, és akkor is akarom...hm... szóval ez igazán nem elvesztegetett idő, hanem inkább az az idő, ami megerősíti kiteljesíti azt az érzést, ami alapban csak egy egyszerű vonzódás....hm..talán a legértékesebb rész, akkor ha tényleg az a célom, ami...végülis, logikus rövid távú célhoz rövid idő, hosszú távú célhoz, hosszabb....nincs ebbe semmi rafinéria:)

álom

Megint nagyon összetett álmom volt, és ahogy most utánaolvasgattam, tökéletesen szimbolizálja a jelenlegi dolgaimat. Arra utal, hogy dilemmában vagyok, amit le kell zárnom, viszont hatalmamban áll megoldani az egészet és felülkerekedni a gondokon, viszont a többi ember csak még jobban bebonyolítja a dolgaimat.. van egy olyan részem, amitől meg akarok szabadulni, mert sokkal felszabadultabb és önmagam leszek, ha es sikerül. És nem fog hiányozni. Nem hiszem el, hogy a gondokat bár lehetséges lenne iszonyat gyorsan megoldom, mert sokkal nehezebbnek és veszélyesebbnek tartom, mint amilyen ez valójában - mivel bekorlátozom magamat lelkileg vagy szellemileg a megoldásokban...:) Nagyon jó érzésem volt ettől mikor felkeltem reggel, holott nem szép dolgokkal volt tele, ugyanakkor biztos  voltam benne, hogy jót jelent, hogy megoldást mutat... csak értelmeznem kell.. még jó, hogy vannak ilyen kis faszányos oldalak, amik segítenek ebben :)

Megengedem magamnak

szerintem a ma estével is előrébb mentem, vagyis ez is azt erősítette meg, hogy az ösztönök és a megérzések számítanak...tök sok dolgot kimondtam megint.....olyan nagyon szeretnék már egy megvalósult álmot....viszont eddig a saját álmaimon lépkedtem...nem akarom többet azt mondani, h utálom h féltem magam. hanem így ahogy van...igen, féltem magam, de sokkal jobban akarom az érzést, a boldog érzést, meg a megvalósult álmot, mint amennyire óvni akarom magamat a lehetséges sérülésektől. Sokkal jobban. Megengedem magamnak, hogy egy picit tartsak tőle, ugyanakkor lépdelni akarok bele, egyre mélyebben, mert erre van szükségem. Mire? Arra, hogy kiteljesedjen az érzés, hogy ezek a dolgok, mint vonzalom, őrület, makkanás, figyelem, összhang, kedvesség, töltődés, sugárzás, vágy áradjanak össze-vissza, hogy tartósan éljem őket....hogy eggyé váljak velük.... megengedem magamnak, hogy szerelmes legyek. Megengedem magamnak az érzést. Mindennel, amivel jár. Minden pozitívumával és minden negatívumával. Megengedem magamnak, hogy megéljem. Megengedem magamnak, hogy örüljek. Megengedem magamnak, hogy jó legyen. Megengedem magamnak, hogy éljek....

....újabb VV

nagyon elhamarkodott volt az a mondat, hogy azt hiszem legyőztem...még valamikor hét elején, talán hétfőn írtam...hm...hát egyelőre még 'küzdök' :) magamban...magam ellen...magamért :) Van egy csomó hülye sablonom, amik szokásreakciókká váltak, amik a biztonságos szar irányába visznek...a hárítás, a nyüfögés, az elcsüggedés, kétkedés, kétségbeesés - nyilván csak abban az egy témában, az összes többit teljesen jól tudom irányítani, de ez a párkapcsolat...meg ez a szerelem kérdés....hát jó nagy falat :D olyan sikeresen megtanultam hárítani, azt, hogy valami tök egyszerű, hogy elhitettem magammal, hogy nekem nehéz, vagy lehetetlen, vagy el vagyok átkozva, mert ha minden más jól működik, kell lenni egy területnek, ami gebaszos - és ezen kívül másba nem tudok belekötni. hm. de mivel a többi is miattam működik, akkor ennek meg hogy most évek óta nem működik én kell, hogy az oka legyek. a probléma része vagyok jelenleg...de a megoldás is bennem van. ez jó. hogy egy évek óta tartó valamiről van szó, ez talán annyiból jó, hogy igen hamar felismerhetem mostantól, hogy mi az, amikor esetleg megint a hárítás csapdájába esnék. Sárga kalappal fogom megközelíteni ezt az egészet. Elég volt a feketéből. Ma már a Kedvenccel elkezdtünk ezekről délután beszélni, jó volt, hogy nem segített nekem a nyüfögésben, hanem jól kibillentett belőle, és rám dobta, hogy amúgy rajtam múlik, és az én döntésem, hogy mi hogy alakul és mit hogy élek meg. Elgondolkodtam. Most is gondolkodok, de már mosolyogva. Összeszedem a kis céljaimat:)

• az én döntésem, hogy hogyan élem meg a helyzeteket, hogy mit ragadok ki belőlük
• felismerem, tudatosítom, ha valami hárításon kapom magam, és szépen szembe megyek velük, és megoldom őket, valami tök más úton, mint eddig, mert ahogy látom nem célravezetőek a jelenlegi sablonjaim 
• az hogy hamarabb és jobban átlátom a dolgokat, mostantól előny lesz számomra, és ezáltal nem az agyjáték vonalat fogom erősíteni mint eddig, hanem tudom úgy vinni az eesmények folyását, hogy az jó legyen...használjam már ezt ki, h nem vagyok setéééét :)
• a tündérbogár, kedves dög viselkedés az enyém. Semmi megerőltető nincs benne, totál belőlem jön, tehát ezt akár állandósíthatom is, nem kell csak bizonyos szakaszokra korlátoznom magamat ebben :)
• megélni, és élvezni a történéseket, nem pedig azon pörögni, hogy hogy lesz, mi lesz, hol csesződik el. stb...nem nem spontaneitást akarok, működőképes valamit akarok, nem egy merevgörcsöt :) és leszarom, hogy félek, szembe megyek vele... mert nincs mitől félnem, hacsak nem adok hatalmat a negatív gondolataimnak meg a kétkedésnek :) 'A félelem a legveszedelmesebb ellenségünk, mert a félelem, a rosszban való hit a hit pedig teremtő, alakító erő. Ezért amitől félünk, az gyakran bekövetkezik.A félelmet tehát a negatívumban való hitnek is nevezhetjük.Ha félek vmitől, akkor abban hiszek, hogy amitől félek, az számomra megjelenik.'
• akkor vagyok leginkább önmagam, ha jól érzem magam, ha sugárzok... minél több ilyen helyzetet akarok
• és ja..benne van az esély arra, hogy kiadom/átadom magam az érzésnek, és sérülhetek...hm... igen... de.... a másik oldalon meg ott van valami nagyon-nagyon csodás dolog, amit már tök rég nem éltem meg...:) és újra megakarom.. 
• és kíváncsiskodva fogok hozzáállni ehhez az egészhez, ami én vagyok, nem negatívan, h mit hol és miért rontottam el eddig... nem abból indulok ki, ami most van, megvilágosodtam, tehát kíváncsian keresem az újító megoldási javaslataimat ; )

Most ennyit sikerült összeszednem...mert különben hiába a nagy változósdi, ha a valóságban nem változik a helyzetem. Nem elég kívülről, hanem aggyal is hozzáállással és megéléssel is szükségem van a változásra. Ehhez meg a változtatásra.

kiváncsi

hü..azt hiszem rohadt nehéz tartani magam, ahhoz amihez szeretném, úgy hogy közben ne essek kétségbe... most is sikerült...vannak dolgok, valahogy mindig vannak újabb 'akadályok'...amik még nehezebbé teszik hogy tartsam magam ahhoz, amihez szeretném....bár tudnám, h miért kapom ezeket...vajon azért, hogy kiderüljön, mennyire tudok tartósan máshogy közelíteni dolgokhoz?..hm mondjuk ja...két nap nem a világ, addig bárki tud bármilyen lenni, de az még nem jelenti, hogy belülről, valóban változott valami...de hosszútávon tényleg kell egy valós belső meggyőződés és átkattanás, hogy a mi a célravezető és mi nem . kíváncsi vagyok, hogy nálam ez működni fog e...hogy elkaptam a fonalat, vagy csak megláttam és elvesztem....idővel kiderül

azt hiszem legyőztem... :)

Valami nagyon félelmetesen fura dologra jöttem most rá....még egyelőre fogalmam sincs, hogy hogyan fogom megfogalmazni....próbálkozom... a gondolat már vasárnap születőben volt, de még nem állt bennem össze igazán, hogy mi is ez az egész... de ma totál kiteljesedett, csak... hm...szóval onnan indult, mikor lecsekkoltam az első célfámat, és mindent ki tudtam pipálni benne, és tökéletesen úton voltam, és mikor már a főcél is igen belátható távolságba került, egyszercsak megtorpantam és teljesen máshogy kezdtem viselkedni...azt is mondhatom, hogy kifordultam magamból, és azt a valamit, ami én vagyok elhagytam és úgy kezdtem el viselkedni, hogy ne érhessem el, amit akarok....hm...tök tudatalatt működött most az egész...és gyanítom, hogy a múltban is...mivel ezt eddig nem ismertem fel...nem azok a valakik, nem a tükörség volt a probléma...hanem az, hogy én nem bírtam felfogni, hogy ilyen simán és könnyen vagy még azt is megkockáztatom, hogy egyszerűen elérhető, amit akarok...hü...

és mivel nem bírtam felfogni, elkezdtem máshogy viselkedni...phu...kurva félelmetes ez...és hogy ebben miért vagyok ilyen biztos? Azért, mert az új felmerülő megoldandó helyzetekhez találtam megoldásokat...a megoldás pedig túl egyszerű...azt a fajta önmagamat kell megélnem, aki a kezdettekkor tudok lenni. Viszont nem csak a kezdetekkor, hanem tartósan...a tegnapi és mai nap iszonyatosan sok pozitívumot és sikerélményt hozott. És este azon kaptam magamat, hogy elkezdtek olyan 'ötleteim' lenni, amik -nagyon jól látszott - megint szar irányba vinnék a dolgokat, hiába írtam össze szépen láthatóan, hogy mi a jó út és mi a szar..én elkezdtem lelkesen ötletelni a szarból egy rövid időre...és ekkor világosodtam meg..tényleg mint valami villámcsapás...hogy ó te jó ég Nórikaaaaa, te vagy a hunyó....még mindig benned van valahol ez a védekező mechanizmus ez a fal, hogy ha valami jól alakul, úgy, ahogyan te szeretnéd, tudatalatt, félelemből, hárításból el akarod rontani....nem akarod megélni...és ez nagyon ijesztő volt...talán az egész blogban ez a felismerés volt az, ami megvilágítja, az elmúlt 4-5 év összes sablonját, azt, hogy bármilyen lelkesen indult, működőképesnek tűnő történet is, hogyan tudott egyszercsak kifordulni magából és ugyanúgy végződni..sehogy...istenem ...azt hiszem sokat segített az is, hogy délután  kimondtam a szót...és a hideg is rázott közben...annyira fura érzés volt...aztán meg most este jött ez a felismerés..hm..és még én álltam értetlenül az emberek előtt, akik hárítják a jót, meg félnek tőle...jeeee... :D

Nagyon boldog vagyok most...minden olyan dolog, amit felismerünk már megváltoztatható, és én most hamarabb kezdtem el változtatni, mint felismertem...talán ez még jobb és még megnyugtatóbb...mert ezek szerint az ösztöneim tényleg nagyon fontosnak tartják ezt az egészet...sokkal fontosabbnak mint amennyire féltek tőle... :)

Я самая шикарная и умопомрачительная ;)

:) ó igen, pillanatról pillanatra érzem és élem a változást... jó dolog átértékelni és átkeretezni a dolgokat és látni utána az eredményeket..hm.. :) kicsit vicces, hogy ennyire egyszerű az egész :)..és fura módon, amikre én rájöttem a hétvégén abban a témában pont találtam egy tök jó cikket, be is pakolom ide, hogy bármikor elő tudjam szedni, ha esetleg megint azt érezném, hogy túl vagy alul reagálom a dolgokat :)

http://www.pszichoterapia.tenyek-tevhitek.hu/nyugalom-abc-je.htm

nagyjából itt is arról van szó, hogy szépen meg kell nézni, mi az, ami a frusztrációt okozza és változtatni rajta :) mert mi bajunk lehet? még a végén kiderül,hogy van megoldás, és jó lesz ;)

 

Közben annyira beleszerelmesedtem ebbe a számba, hogy már kb. tizedjére hallgatom...erre belelkesedtem és lefordítottam, hogy ne csak a lényege legyen meg a fejemben :) Hát ez volt az:

Я такая эффектная, иду по тротуару   - Annyira feltűnő vagyok, ahogy mászkálok az utcán

Мне завидуют женщины, ловлю на себе взгляды - Néznek a nők, rajtam felejtik a tekintetük
Я самая шикарная и умопомрачительная. - Én vagyok a legfényűzőbb és legőrületesebb

Я не буду растрачиваться, знаю себе цену - Nem kótyavetyélem el magam, tudom mit érek
Не ищу в жизни мачо, я в любовь святую верю - Nem keresem a macsókat, a szerelmet hiszem
Самую шикарную и умопомрачительную. - a legfényesebbet és őrületesebbet

Припев:
Весна, море увлечений без особого значения -Tavasz - a szenvedélyek tengere különösebb értelem   nélkül
Довела нас всех весна до умопомрачения - mindannyiunkat elért a tavasz az őrületig
Довела нас всех весна...

Я лучами согретая, иду встречая лето - sugárzóan megyek találkozni a nyárral
Улыбаюсь конечно и ищу глазами небо - temészetesen mosolygok és kutatom az eget a szememmel
Самая прекрасное и умопомрачительное. a legszebbet és legőrültebbet

Не смотрите вздыхая, я на правила чихала - Ne nézz sóvárogva, szarok a szabályokra
Кодекс ваш не читала, так живу и ведь живая - a törvénykönyvet nem olvastam, így élek, hisz
Я смотрю в глаза при встрече всем, кто попадается мне. - elevenen nézek mindenkire, aki az utamba kerül

1

Ez egy nagyon jólsikerült  nap volt :) jól éreztem magam, önmagam voltam és teljesen úgy éltem meg a dolgokat, ahogy szeretném :) Örülök neki. sikerélmény..

tényleg megint több szempontból volt értékes  a nap. Magam miatt, a döntésem miatt, a beszélgetések miatt, a spontaneitás miatt, a vigyorgások miatt,  a coaching miatt...mert hogy ma megint volt egy:) És én ezt annyira de annyira de annyira nagyon élvezem :)... nagyon-nagyon... szeretem a hasznosságérzést...azt, hogy emberileg hasznos, előrébbvivő, hogy létezem :) hm... kíváncsian várom a holnapot, ugyanilyen töltő élményekre vágyom és meg is teszek mindent, hogy meglegyenek - napról napra, újra és újra...mert az embernek tényleg mindennap tenni kell azért, hogy az önbizalma és a hite megmaradjon, ez valóban nem egy egyszer megkapott és megtartható valami, nem - ezért minden egyes nap tenni kell, és én eddig ezt is elfelejtettem néha....viszont az ember csak abból meríthet önbizalmat, ami számára érték, a többi max. az egót növel  :)

p - c

most így nem a vonaton, szépen előszedtem a régi célfámat...még jobb mint gondoltam, konkrétan mindent sikerült megvalósítanom a kicsi célokból, sőt, a következmények is meglettek, tényleg csak a főcélon kell még picit más megközelítésből dolgoznom, de nagyon jó az irány... nagyon-nagyon...és most, így, hogy tudom, hogy valóban ilyen hamar három hónap alatt el lehet érni ennyire rengeteg dolgot, akkor biztos vagyok benne, hogy az új célfám is sikeres lesz, vagyis ezt inkább a régi kibővítésének vagy átértelmezésének mondanám, új hátterek után kutatva :) tök jó, tök jó... :D szeretem látni magam, szeretem látni a változásaim, a fejlődésem, a hibáim, amiken dolgozni akarok, élvezem az egészet :)

Spirál :)

Tovább folytatódik a péntek esti életérzés.. :) kezdődött azzal, hogy megint szembejött a Pozitív gondolkodás újság egy újabb száma...:), nyilván megvettem...nyilván nekem szólt :) szóval tegnap ugye 'hajnalban' keltem de az egész utat végigolvastam nagyon-nagyon töltött, még inkább önmagamat éreztem....

Ezek a gondolatok fogtak meg most a leginkább:

"Minden, ami számodra, igaz, az könnyű érzés, ami számodra nem igaz, az nehéz"

Felfelé spirál... ;)

"Belső intuitív tudásod, ha mersz vele élni, végigkísér az életen. Többé nem a világ szabályai szerint küzdesz és stresszelsz, hanem követed az energiát, követed a tudást. Ehhez arra van szükség, hogy elengedd azt, amit tudni vélsz, amit mindenki normálisnak tart. ... Ahelyett, hogy ezredszerre is nekirohannál a falnak, állj meg, és keresd az ajtót. Felejtsd el, hogy a világ, szerint hol van az ajtó, nézd meg a saját szemeddel. És tudd, hogy mindig máshol lesz az ajtó, amelyen feszültség nélkül átmehetsz, de mindig meg tudod találni, ha kérdezel"

'A legnagyobb stressz, a stresszek királya, ha az ember megpróbál valamilyen lenni - általában másmilyen, mint amilyen" - óóóóó iggggen ez volt egész héten, ettől fordult fel a gyomrom :D annyira annyira jó érzés megint önmagam lenni és hinni magamban, amit viszont tényleg meg kell tanulnom, nem kell ennyit beszélnem ezekről, amiket ilyen mélyen élek meg...mert csak összezavarnak a kívülről jövő dolgok. Akkor már nem hallom olyan jól, hogy mi jön belülről...akkor már keveredik minden... nem baj, ezt is megtanultam :)

Jó volt a training, megint kaptam egy csomó pozitív kritikát, viszont, ami 'negatív volt , az keltette fel leginkább az érdeklődésemet, mert tényleg ilyen vagyok, tehát erre figyelnem kell... szóval amit megkaptam, hogy annyira dinamikus, energikus és sugárzó vagyok, és annyira gyorsan átlátom, hogy hogy lehetne valakit kirángatni a helyzetéből, hogy olyan vagyok mint egy gyorsvonat, húznám ki a pozitív energiámmal, holott ő még szeretne egy picit lassítani és tocsogni a helyzetben, és bár úton van én nem alkalmazkodom az ő tempójához...hm.... :D vajon miért is volt nekem most oly' rettenet fontos ez a kritika :D igen, az életben is ez van..erre tök tudatosan figyelek a jövőben:) De különben megkaptam most is, hogy mennyire empatikus vagyok, közvetlen, mennyire nyitottan közelítek és kíváncsi vagyok, és hogy nagyon kellemes a hangom, tök megnyugtató hallgatni :D szóval jó volt. :) tényleg amilyen fáradt voltam olyan töltő volt ez a nap, volt benne egy csomó vigyorgás is.

Ma meg az örökkévalóság vonatút alatt csináltam egy újabb problémafa- célfát, mert az előzőből nagyon sok részcélt megvalósítottam már - a főcél még hiányzik, de úton vagyok, csak már más dolgokra kell figyelnem, mert a régi problémák nagy százaléka már szerencsére pipa :)

Most meg az egész hetes káoszt tüntetem el magamról, a lakásból, lelkesen takarítok, szépitkőzök és örülök, örülök, örülök .)

ez van:)

"A legtökéletesebb mérés az, amit érzel. Nem pedig az, amit mások mondanak róla. Az érzéseidet senki nem cáfolhatja, se nem torzíthatja. A belvilágod valóságának tapasztalása szempontjából minden logika és magyarázat hiábavaló. Amit érzel, az van és kész."
szóval köszönöm magamnak a sok okosságot, köszönöm másoknak a sok okosságot......  vekengősdi lezárva...az van, amit érzek és kész...nem kell magyaráznom sem magamnak sem másnak..sem másnak nekem...
most van az, hogy újra lehiggadtam...azt hiszem, ez volt az elágazás ezzel találtam vissza önmagamhoz. Nem kell ésszel magyarázni érzéseket, hogy mi miért hogy hová kivel kivel nem mikor mikor nem miért nem miért igen... mindennek megvan a maga ideje. én meg úgyis érzem, h mi van...jót is rosszat is. nem akarok több elméletet gyártani sem másról sem magamról. olyan fárasztó, olyan nagyon..és minél többször mondom el annál jobban fáraszt..nem akarom én már ezt tovább beszélni...csak érezni ahogy és élni ahogy...és kb. az életemet így akarom...még a kezembe is belejött a melegség a nyugalomból...most nagyon jó...nagyon.... ez egy tökéletes pillanat most...itt az ágyban hasalva, mosolyogva, üres fejjel, csak lélekkel. 

..

"Egyszerűen hagyd magad mögött mindezt. Nem kell megoldanod semmit sem, mert az bent tart az energiában, a probléma energiájában. Egyszerűen képzeld el magad egy szabad és boldog emberként, és éld úgy a napjaidat."

Köszi Anna, ezt muszáj voltam iderakni magamnak  :D

ez a nap

azért...akárhogy is..ez a mai nap sem volt egyszerű...jóval előrébb vagyok, mint tegnap, nem tagadom...de a sok vigyorgás ellenére, ma sem volt őszinte a mosolyom... csak ma már nem akartam a környezetemre kivetíteni...de szívem szerint ma is csak egyedül bolyongtam volna egész nap.... .. de már nem tettem - vissza akarok kerülni... az áramlatba... hm...és igen, vannak töltő jelenségek, olyanok, akik egyből sugároznak és hatnak.. vannak...ezt jó volt ma látni, de/csak...hm... két nap mindenkiből egy illúzió...bedobod a saját környezetébe, a saját életébe, a saját dolgai közé...és gyanítom  itt is lenne egy pár dolog, ami egyből elillanna...mindegy is...pl. ez volt az egyik ok, amiért nem volt kedvem menni ma este...én nem illúziót akarok..és még olyan közel van a másik vágy... még ha most nem is csücsül abban a dobozban mint egy hónapja.... hanem most egy másikban van... de... tudom...hogy most még vissza tudna kerülni... és bár energiát nem feccolok bele, mégis bennem van még az egész... főleg az érzés... a jó, a rossz, az üres... jelenleg még mind közel van. Túl hamar kihozta az összeset...és túl intenzíven... ezért nem is várom el magamtól, hogy tényleg kiürüljek pikk-pakk ebben a témában. hm... majd kialakul...minden kialakul...de a színek, meg a látszólagos nyugalom, még nagyon - nagyon távol áll a harmóniától, amire vágyom...

Biztos!!!! :)

ez egy igazán fos nap volt... fos éjszaka, fos nap, gondolatokkal, érzésekkel, kiábrándulással, nihillel, bömbivel, beokádással az egésztől....

Viszont lehiggadtam :) Rám legalább  nem lehet azt mondani, hogy nem élem meg 100%-osan a saját életemet:), de igen megélem. Megélem a pozitívat és szárnyalok, megélem a negatívat és zuhanok...de megélem... :) és lelkes vagyok...és kiábrándult...de nem egy felszínen élő,  tartalékon égő, elnyomott lúzer. Viszont több percet nem vagyok hajlandó elrontani már ezzel. Ó pont elég volt. Megéltem...egész nap az érzést éltem...minden pillanatban...16 órán keresztül.. Több időt nem szánok rá. Kijött minden, ami bennem volt. 

Haladok. Felfelé áramlás következik :) akarom, hogy felkapjon, hogy sodorjon :)...én nem gebaszos vagyok... nem vigaszdíj...nem kell megalkudnom...és nem kell színdarabot csinálnom élet helyett. Nem csinálok magamnak kalitkát.. főleg nem egy nyitott ajtajú kalitkát..saját korlátokat...nem félek az életemtől...és ... továbbra is megértő, és mosolygós és elfogadó akarok lenni...mert én az vagyok...nem ez a világellensége valaki,  mint ma :) nem...reggelente a tükörbe főnyereményként fogok belenézni.. mert valakinek az leszek :) Annak, aki ilyet akar...egy eredetit...nem egy pótlékot...és van ilyen. Biztos vagyok benne... :)

.

.

.

Biztos!!!!! :)

meg amúgy is...megyek húzgálok tovább ;)
http://valtoztatas-valtas-valtozas.blogspot.hu/2012/10/jatszol.html

http://satyacolombo.com/edge-flow/
http://valtoztatas-valtas-valtozas.blogspot.hu/2012/06/kopieren-einfugen.html

:/

az éjszakai esély lecsökkent nullára... hm..ma szar. Holnapra remélem jobb lesz...fos ez az üresség...ettől még az agresszió meg a kétségbeesés is kézzelfoghatóbb...hm...meg az álom... félelmetes... kíváncsi leszek...hogy elkap e az áramlás, amitől nem kell félnem, mert felfele visz... hm.. a lefelespirál örvénynek vége...az elágazáson is túljutottam ma... már csak le kell zárni...'egyszerű' ó hát hogyne...nekem mindig minden olyan kurva egyszerű...normálisan viselkedni, figyelni, megérteni, átlátni, mosolyogni, toleránsnak lenni a sok foshoz...pf...ja..majd valamikor máskor...

A fal...

Márai Sándor: A fal

"Milyen okos, színes, művelt, érző ez az ember! Lelkesedve kezdek beszélgetni vele. Pontosan felelget, jó helyen nevet, a megfelelő fordulatnál komolyodik el. Iparkodom, minden képességem összeszedem, nyilat teszek az íjra, vigyázok, hogy ne csináljak hibát: szívdobogva remélem, hogy Ő az az ember, pontosabban, Ő is az a fajta ember.

De negyedóra múltán észreveszem, hogy mégsem Ő az az ember. Miért? Nem tudom. Éppen olyan művelt, okos, színes és érző, mint volt negyedóra előtt. Még mindig jó helyen nevet és komolyodik el - de én közben megtudtam, hogy elérkeztünk a határhoz, ahol nem tud tovább követni, ahol nincs hallása többé számomra, ahol süket és vak velem szemben, ahol minden szavam mintha falba koppanna. Ezért elhallgatok, rosszkedvűen. Ő is hallgat, gyanakodva. Aztán kezet rázunk, s mindenki megy a dolgára."

fura

Fura érzésre keltem 3,30-kor...azóta is bennem van...kicsit üres most...hm..nem is olyan kicsit...valami olyasmi tűnt el...hm... pont a természetesség, meg a spontaneitás az egészből....és mi maradt mostanra az agyalás. hm... jelenleg semmit nem kapok ettől. Nem tudom, hogy akkor a ragaszkodás most minek szól. A befektetett energiának? Annak, hogy visszaalakuljon...? Az első szakasznak?hm..nem tudom....ha már azt is ki kell, gondolni, hogy egy kérdést, mikor, hogy milyen formában tegyek fel....az biztos, hogy nem a jó út. Nekem ehhez az élethelyzethez azt érzem jelenleg semmi közöm. És indulatok sincsenek bennem. Csak sajnálom. Benne volt az esély a jóra. Jelenleg ennek az esélye minden nappal csökken. És már nem a várakozás, a kivárás, a türelem vagy a türelmetlenség miatt.... csak ... most nincs meg benne, ami volt és vonzott....

ma :)

Szeretem a life coachingot...ma is volt egy...és ezt továbbra is azt érzem, hogy belőlem jön... egyre inkább...valahogy már most sokkal természetesebben éreztem magam benne, mint első alkalommal...hm...jó lesz....jól kitaláltam...csak tényleg nem szabad elfelejteni, hogy magamon is alkalmazzam időről időre...:)

Tegnap estére valahogy megint elvesztettem a fonalat, már megint nem az érdeklődés és a kíváncsiság irányított, hanem az én kitalált válaszom ... de éjszakára megvilágosodtam és töröltem a gondolatsort...és milyen jól tettem..ha tegnap nem engedem el ezt és ragaszkodom hozzá, akkor ma nem előrébb jutok, hanem hátrébb. Fura, de meg kellett tapasztalnom, hogy nem árt megtanulni hallgatni és nem kell egyből kimondani, amire az ember rájött. Attól én még világosan látom és tudom és érzem, hogy mi van. Nem kell kényszeresen ragaszkodni a kimondáshoz. A valóság nem a kimondáson múlik. És időelőtt többet árt mint használ. Ma minden szempontból büszke vagyok magamra, egy igazán önbizalomnövelő és hasznos nap volt.... akárhonnan nézem...nem pánikoltam, nem vesztettem el a fonalat, nem akadtam ki...higgadt voltam, és felnőtt. Örülök. :)

Fonál

„Egy problémát nem lehet megoldani azon a tudatszinten, amelyen létrehoztuk.” ...bizony nem - és ilyenkor jön az átkeretezés, hogy meg kell nézni több szemszögből, kérdéseket kell feltenni, újabbakat, előrébbvivőket, valós válaszokat várva, nem pedig csak az elképzelt lehetőségekhez illő kérdéseket...hm...valódi kíváncsisággal kell fordulni a felmerülő helyzetek felé, legalábbis azok felé, amik fontosak, amikre megoldást keresünk és nem csak rá akarunk húzni valami sablont, vagy össze akarjuk kötni a múltbeli tapasztalatokkal...a héten én is ebbe a hibába kezdtem belecsúszni attól az egy-két alkalomtól eltekintve, amikor tisztán láttam a helyzetet..de ez csak akárhogy nézem pár órára sikerült utána elleptek a negatív érzések...mérges voltam, dühös, agresszív, magamban követelőző, értetlen....és abszolút nem a megoldáskeresést állítottam a középpontba, csak a hülye miértet, h miért van ez így meg meddig és miért és meddig és miért...és nem is jutottam sehova :D
Tehát valószínüleg így egy 4-5 nap sötétség utána épp' ideje volt, hogy tegnap eljutottam a kezdetig, ma meg tovább tudom gondolni az egészet. Nem keresek felelőst a helyzetre. Mindenki hibázik. Én is. Más is. Mindenki. Ez viszont nem egy egetrengető probléma. Mivel hogy nem vagyunk tökéletesek. Viszont mindig van megoldás, csak ha nem az egyik irányból jutunk el hozzá, akkor a másik vagy harmadik, vagy  negyedik irányból kell elindulni, ha tényleg megoldáskeresők vagyunk...igen, aki valós megoldásra vágyik, az bármilyen nehéz, de összehasonlítgatás nélkül kezeli az adott helyzetet, mert a múltból jövő sablonokból ugyan ki lehet indulni, de valamit mindenképp kell változtatni rajtuk, egyrészt azért mert nem biztos, h működnek jelenleg, másrészt azért mert lehet, hogy valami tök más dolog van a háttérben...hm..azt hiszem most egész nyitottan sikerül hozzáállnom a dologhoz nem görcsös akarással...most elhiszem, hogy én  fel kell vennem a fonalat :)

"A kapcsolat alakulásáért az a személy felel, aki az adott kapcsolatban a legmagasabb tudatszinten van - és ez nem választás kérdése."

kíváncsian

„Nem biztos, hogy a világ olyan, mint amilyennek látod, de az biztos, hogy te olyan vagy, amilyennek a világot látod” 

Hm tényleg sosem árt egy átkeretezés...más szemszögből is nézni a dolgokat, más kalappal..tényleg sosem árt:) megnézni, hogy ki a hunyó...kíváncsi vagyok, hogy most ki...viszont, jó ha már sikerült eljutni az első kérdésig. vagyis az első előrébbvivő kérdésig, ami nem olyan sablon alapján működik mint az elmúlt pár. Ami tényleg kíváncsi. és nem az elvárásokra épit.hm...szar, hogy így tudatalatt ennyire működik nálam ez az elvárásosdi...mondjuk most legalább tudatosodott, tehát erre is tudok figyelni..és ha nincs ez a tegnap megvilágosodás, akkor viszont nem jutok el egy valóban nyitott kérdésig, egy nem terrorizáló, elvárásoktól mentes kérdésig. Most olyan, mintha visszataláltam volna magamhoz, a life coach magamhoz, ahhoz aki a helyzethez ÉRDEKLŐDÉSSel fordul és nem előítéletekkel, elvárásokkal, hanem kíváncsisággal. Ez lesz a célravezető. Biztosan tudom. Nem kell válaszokat találnom, csak megfelelő előrébb vivő kérdéseket. hogy kijöjjön a saját megoldás...és ne pedig egy kényszerreakció :)

Gondolatok

"Törekedjünk rá, hogy ne szolgáltassuk ki magunkat az élet összes befolyásolásának. Sokkal jobb értelmesen válogatni az élet különböző hatásai között, és a nem megfelelőket tudatosan kikapcsolni, a kellemeseket pedig tudatosan és erősen támogatni."

"Az anyagnak időt kell adni a szellemi elképzelés követésére.Mindenkit óvok a türelmetlenségtől, mert a türelmetlenség akarati erőfeszítéseket vált ki"

"Egyszerűsíteni kell mindent komplikálás helyett" :)

,,

pf...

Hergel a múlt, hergel a jelen, hergel a jövő.....nem tudok mit kezdeni a a felbukkanásokkal, amiknek nem most van itt az ideje...nem tudok mit kezdeni a jelennel, ami annyira tisztán lehetne jó és mégsem az, és mégsem történik semmi...és nem alakul úgy ahogy szeretném...nem birok türelmes lenni, nem bírok várni...nem bírom kezelni....a jövő meg bizonytalan...lutri...mi alakul, hogy alakul mikor alakul..alakul?....

.

"Minden ami betölt minket, meg kell, hogy valósuljon, amennyiben emberileg lehetséges. Aki tehát egészséges akar lenni, ne töprengjen állandóan a betegségén"
"Ha Önnek eddig egy feladat nehéznek tűnt, a szóban forgó feladat esetén mostantól kezdve mindig ezekre a szavakra gondol:"képes vagyok rá, képes vagyok rá, képes vagyok rá"
"A gondolatok érzelmeket váltanak ki és az érzelmek - gondolatokat. De az érzelmek azok, amik szuggesztíven hatnak, nem a gondolatok. A gondolatok csak akkor hatnak szuggesztíven, ha kiváltják a hozzájuk tartozó érzelmeket."

s

.

""

"A hit nem a gyors sikert garantálja, hanem a biztosat"
"Az elképzelés teremti a valóságot"
"Ami meg fog valósulni, annak előbb gondolatban léteznie kell."
"Minden kifejezetten érzelmi gondolat, amely betölti elménket, meg kell, hogy valósuljon, amennyiben emberileg lehetséges"
"Tanuljunk meg gondolatainkból olyan erőt kovácsolni, amely gyógyít, önbizalmat ad"
"Az intuició az emberi psziché működésének egyik alappillére, a másik fő pillér azonban a hit.A belső vezetés megmutatja nekünk a helyes utat - a hit pedig segít, hogy gondolataink valósággá válhassanak."
 "Az értelem az a sárkány, ami a paradicsom kapuja előtt fekszik"
"CSak akkor hatékony a gondolat, ha a hit megvalósuláshoz vezeti"
"Egy meghatározott cél elérése érdekében egyedül az akarat nem elegendő, csak ha a hit- teljes gondolati betöltöttség - kifejezett ereje járul hozzá, akkor érjük el a célt"
'A jó iránti bátorság is hozzátartozik a pozitív gondolkodáshoz és csak annak felismerése adhatja meg nekünk a szükséges bátorságot az önbizalom elnyeréséhez, hogy a szellem számára semmi sem lehetetlen.
'A félelem a legveszedelmesebb ellenségünk, mert a félelem, a rosszban való hit a hit pedig teremtő, alakító erő. Ezért amitől félünk, az gyakran bekövetkezik.A félelmet tehát a negatívumban való hitnek is nevezhetjük.Ha félek vmitől, akkor abban hiszek, hogy amitől félek, az számomra megjelenik.'
'Vannak olyan  emberek, akik erősen szuggesztív egyéniségek, azaz meggyőzően hatnak. Ezek azok az emberek, akiknek nagymértékben megvan az a képességük, hogy meghatározzák embertársaik hitét.Ez azonban csak akkor sikerülhet nekik, ha őket is erős hit tölti be. "
'A pozitív ember nem kételkedik, és ez a belső kétségeskedéstől való mentesség egész lényét meghatározza, kifejeződik szavaiban, gesztusaiban.Minél szabadabb a kétségektől, annál pozitívabban hat, azaz annál erősebb a hite"
"Meg kell tanulnunk kétségeskedés nélkül gondolkodnunk"
"ha az akarat és a hit szemben állnak egymással, akkor mindig és kivétel nélkül az akarat marad alul, mindig a hit győz"
"arra kell törekedni, ami ezt az ellenséges hitet kedvezőre változtatja. eszerint meg kell tanulnom hinni:" Tudok aludni! Természetesen kitűnően alszom!Éjszakáról éjszakára egyre jobban alszom!"
"-a siker elérése érdekében feltétlenül kívánatos, hogy az akarat és hit egyformák legyenek, azaz egy egységet, tömböt alkossanak" "Akarom és tudom" de sohasem úgy, mint ahogy sajnos gyakran megtörténik:"Akarom, de nem tudom"
'A sikertelen embernek először meg kell tanulni hinni a sikerében, azután fog érvényesülni a sikerre irányuló akarata. Éppen így a betegnek is fel kell keltenie a bátorságot gyógyulásba vetett hite iránt, h akarata egészséghez, győzelemhez segítse.'

:)

"- Gyertek el a peremig!
- Nem merünk. Félünk.
- Gyertek el a peremig!
- Nem merünk. Leesünk.
- Gyertek el a peremig!

És eljöttek.
És lelökte őket.

Ők meg repültek." :)

-13,5

A lehető legjobb ötlet volt ez a tisztító kúra :) negatív rekordom van az elmúlt öt évre visszamenőleg :D :D :D és ez rohadt jó érzés :), szóval hazaértem és ráálltam a mérlegre és vééégre egy másik szám fogadott :D -13,5 fasssza :) Remélem november végére meglesz a -15 akkor azt hiszem nem lehet egy szavam sem magammal kapcsolatban...hm végülis jövő júliusig van tervben a -20 elérése...nyilván nem bánnám, ha hamarabb meglenne, hm...sőt..imádnám....jó lenne valami pozitív történés....mindenben...de ez most a legkézzelfoghatóbb, uh erre koncentrálok úgy döntöttem :)

mára :)

"Minden az ami, fogadd el - vagy a helyzet lesz úrrá rajtad, vagy te a helyzeten.
Zsebeld be a pozitívumokat.
A többiért bocsáss meg." :)

meg átértékelve az eseményeket és a napot... ez jutott még eszembe...

"az ember ne csináljon olyan nagy ügyet magából, másokra kell figyelni"..ja azt hiszem túlpörögtem ma magamat...fölöslegesen...hm..nem tetszett egy reakció..hüha nagy kaland..még így is fantasztikusan jók az arányok mondjuk 97-3.. :) ez a kibaszott túlgondolkozás az oka mindennek...tényleg minden olyan de olyan egyszerű....és bebonyolítani a gondolkodással a legegyszerűbb :) nem akarom :)...nem nem :) nem :) nem kell mindent túlbeszélni, meg túlagyalni, megtúlgondolni meg túl túl túl ááááááááá csak egyszerűen, most ezt látom helyesnek :)

Tisztulás :)

Hát...igen..teljes tisztulásban vagyok..arra vágyom...konkrétan tegnap elkezdtem az egész lakás takarítását..tök jó érzés :) a háló meg a fürdő már készen van...nagyon szépséges...ma folytatom a többi dologgal...ééés ha már kívülről tisztulok, rám is rám fér belülről egy tisztító kúra úgy érzem :) Mostanában elég sok lomot ettem...nem főzőcskéztem..és bár hízni nem híztam, mert túlzásba nem estem, de érzem, h mindenképp Rám fér...szóval ma reggel úgy döntöttem, h elkezdek egy egyhetes tisztító kúrát, amit "véletlenül" pénteken olvastam egy tök régi Elixir magazinban...hogy miből áll az egész:

1. Folyadék...mindenféle víz, teák, gyógyteák, esetleg zöldséglé, ha azt érezném, h nagyon éhes vagyok :)
2. Folyadék + gyümölcs - kb. mint annó a gyümölcsnap..van itthon almám, grapefruit, uh azt hiszem ezek igen jók a tisztításhoz, ennél töményebb gyümire nem is vágyom :)
3. Friss zöldség..itt is zöldséglére gondoltam, meg mi van még itthon, répa, káposzta...pont jó lesz :)
4. Főtt zöldség, barna rizs... a rizset majd meglátom, inkább arra gondoltam, h megcsinálom a borschot megint.. :) azt imádom, cékla, póréhagyma, káposzta van....szóval tökéletes lesz szerdára :)
5. Magvak, hüvelyesek, diófélék...hm...van lencsém, borsóm, mandulám...elleszek aznap is úgy érzem
6. Gabona, élőflórás joghurt...van hajdina, köles...meg kefír...
7. Hal.. pl tonhal azt imádom :) 

Hát így fog kinézni a következő hetem :) és most nagyon töltően hat rám ez a döntés..na meg az is, h látom, mennyire szépen alakul a lakás is :) azt hiszem, most megint pont jó....és jó is lesz..tudom, érzem :)

,