kora reggel

A mai nap is totál boldogságosan kezdődött - igaz egy kicsit korán keltem - deeee a mérleg megint kevesebbet mutatott :D -6,5kg jajjjjj de jóóóó, tök jó, hogy most azt érzem, hogy szeretek ráállni, és kíváncsian várom, hogy mit mutat :) Nagyon feltöltő ez a fajta szabadságérzés...mintha megszabadultál volna valami belső kolonctól és kíváncsian várod minden reggel, hogy az adott nap, mennyi külső kolonctól szabadulsz meg... :) mennyire sok dolog motiválhatja az embert a fogyni akarásra....a frusztráció, a megfelelni akarás, az elismerésre vágyás, bizonyítás, más stílusú ruhák, másfajta lehetőségek....biztos más annak a motivációja, aki mondjuk mindig ugyanolyan volt, de egyszer csak változtatni akar, és annak, aki valami miatt hízott meg....és csak néz magára, hogy ez mi ez???? milyen egy nagy vicc ez az egész, hogy ha valami (külső, belső ok - nálam belső) miatt híztál, addig hiába akarsz lefogyni, amíg nem vagy hajlandó felfedezni, megérteni, hogy mi okozta ezt...ha ez leesik na onnantól van esélyed arra, hogy haladj:)

Na fel is rakok két képet... hogy mit jelent plusz 20 kiló ...... asszem elég jól látszik a differencia :S :) (csajok, ha zavar titeket, h itt vagytok mellettem szóljatok és keresek mást, nem lesz nehéz egyik témakörből sem:) ) Úgy érezem vissza fogok görgetni elég sűrűn ehhez a bejegyzéshez, ha sokkolni óhajtom magam :D- na jó nem akarom terrorizálni magamat, mert fölösleges, látom, tudom, megváltoztatom és minimum újra a régi leszek :)

Ma a lomtalanítós projektet is elkezdem:) meg lesz megint szerintem sokminden, amitől meg akarok szabadulni...és közben szépen felveszem a neoprémem, o meg a lábamra rakom azt két kis súlyt, amit vmelyik este vettem és kezdődhet a kettő az egyben projekt :D

6. (több szempontból is....)

:) Nagyon jó nap volt, szerintem végleg túl vagyok az első körös szédikéléseken, hiszen ha a keményítő napon sem volt ma semmi gebasz, akkor ezek szerint már átálltam :) Éhes sem voltam úgy igazán...délelőtt egy almát és egy körtét ettem, délben a tegnap csinált krumplis borsós témát, aztán este ittam két deci paradicsomlét meg végül este is ettem ebből a krumplis cumóból...teljesen jó volt :)

Véééége végre :)

Istenem annyira nagyon biztos vagyok most a sikerben....minden a lelki dolgokkal függ össze, azzal, hogy végre elegem lett ebből a hat éves kísértésből...elegem van ebből a fajta énképből...elegem van a kilókból, így is túl sokáig volt az enyém ez az egész, nem vagyok hajlandó tovább azonosítani magam ezzel a tükörképpel....nekem ehhez semmi közöm...hm igazából mindig is tudtam, hogy a valós ok nem a kajákkal függ össze, hiszen nem eszem sokat, nem eszek zsírosan, nem eszek cukrosan, nem eszek sósan...szóval ha ebből indulok, márpedig ez van és mindig is ez volt, akkor teljesen faszányosan kéne kinéznem, de nem ez van, tehát van valami a háttérben....és szerencsére tegnap este arra is sikerült rájönnöm, hogy mikor hogy miért alakult ez a jó kis réteg mint védelmivonal, burok rám...de már nem kell többé:) Köszi haladhatsz,  minimum vissza akarom kapni azt, ami 24 évig volt az enyém, minimum azt a képet, de most már akár szívesen túl is mutatok rajta :) Már azzal is képes vagyok azonosulni :) És ez valami félelmetesen jó és felszabadító érzés....amikor megértesz valamit...mert akkor már érzed, hogy nem esel többször ugyanabba a hibába, végre kiléptél a mókuskerékből, és egy valós úton haladsz, nem pedig azon, ami mindig ugyanoda vezet....;)

keményítő:)

Hát a mai este megint főzőcskézéssel telt :) Most teljesen másfajta kajcsit találtam ki a holnapi keményítő napra, mint a múltkor...szeretek kreatívkodni, és gyanítom, hogy ez is fini lett, mert az illata ennek is igen meggyőző....

Amiből áll, héjában főtt krumpli,  borsó, oliván aranybarnára pirított hagyma ezek összekeverve és rá egy kis színes bors....és ennyi :) és szép lett. óóó az egyik ilyen napon majd megcsinálom megint a múltkori babsalit, az is tök kis lightos kaja és annyira hamar megvan hogy na :) vagy akár a borsch-ot is megcsinálhatom hiszen a céklát sem kéne elhanyagolni:) hihi, több ötletem van lassan, mint ahány nap lesz - na jó azért most egy picit túloztam itt az ötödik nap végén...hm...mennyi is van még....85 hm....addigra jó sok minusszal leszek előrébb :D

Ami tök jó volt a mai napban, hogy ma már abszolút nem szédültem, délelőtt mondjuk kifejezetten éhesnek éreztem magam, de végülis elvoltam egy banánnal, aztán meg már eljött a tegnap készített fini sali ideje... :) És mivel ma fehérje nap van, így délután ittam tejes kávét :D hát valami fantasztikus volt a vizes hosszúkávék után :) Legalább megtanulom felértékelni a dolgokat :) Ennek is tökre örülök, hogy ami eddig természetes, "alap" volt, az most átment kuriózumba, aminek lehet örülni ;)

5. reggel

Tök jó, hogy megint tudok aludni éjszaka :) És reggel sem kelek fel hajnalok hajnalán....és a paráim is eltűntek :)---- vagy eltüntettem őket.

Lehet, hogy elvetemülten hangzik, de minden reggel ébredés után ráállok a mérlegre, mert ezt is eldöntöttem.... és pozitív...mikor mennyivel ma pl csak 10 dekával de kevesebbet mutatott....uh így végre megint -6 kilónál járok.... :) Annyira jó érzés, hogy van értelme, hogy látom....és a legjobb az, hogy most nem ijeszt meg.... :)

És pozitívan állok hozzá, mármint az egész diétához, nem úgy mint valami korláthoz, hiszen én döntöttem így, és a lehető legkellemesebbet fogom kihozni belőle...Tegnap este, full relaxban befeküdtem a kádba elkezdtem olvasni az Elixírt, közben mellettem volt az eper és eszegettem...és rendesen olyan volt mint valami wellness progi, nem pedig olyan mint egy diéta :)

Szóval az első kört nagyon pozitívan zártam...ma pedig elindult a második négyes..... :)

És ugye a csipogós para...tök jó, hogy hétfőn kijött a szerelő megnézte, kitisztította, már akkor megnyugodtam valamennyire--végülis ha ilyen jól alszom, akkor eléggé :) És most meg hívtak a kéményesek, hogy jönnek holnap reggel, úgyhogy végképp rendben leszek holnapra :D Hát amilyen fos volt a múlt hét, ez pont annak az ellentéte...tényleg igaz, hogy kiegyenlítődnek a dolgok...olyan nincs, hogy az ember csak az egyik végletet éli meg....mert akkor nincs egyensúly...és a szar után muszáj, hogy pozitív, megoldós időszak következzen :)

4

Meg volt az első gyümi nap :) banán, kivi, körte, aszalt szilva, eper :) Teljesen korrektül bírtam:) Viszont már iszonyat várom a holnapot mert a holnapi fehérje napra, tiszta faszányos kajcsit csináltam megint :) (Kefír, majonézes torma, virsli, füstölt mozarella sajt, főtt tojás, savanyu ubi, kapor......... :D )

Arra jöttem rá...na jó igazából sokmindenre :D szóval, mikor elkezdtem írni a blogot és eldöntöttem, hogy tudatossággal fogok fogyni, nem diétával és még a Zamat könyvet is megvettem, tök jól fogytam...nagyon hamar lement a 9 kiló...csak sajnos abból vissza is jött 4-5...és simán fogyhattam volna tovább azzal a módszerrel is...ha agyban ott lettem volna, hogy felfogom az akkori képet...hogy igen..igenis kurva hamar tud alakulni az ember, ha tesz érte és szeretné..én tettem érte...de ezek szerint akkor még valahol tudat alatt nem szerettem volna...mert persze nem szép kimondani, de a külső burok (lásd plusz kilók, még csúnyábban háj :S) egy fasza kis védelmi vonal....fal.....ami ha eltűnik, akkor ez már nem véd....és ha belülről nem vagy nyitott, akkor nem tudod feldolgozni ezt, hogy a "belső kincseid" védtelenné válnak....mert ez valami ilyesmit takar....szerintem ezért tud az ember megrekedni egy bizonyos kilónál, vagy abbahagyni az egészet...mert nem sikerül belülről felfogni, hogy ha kívül bontod a falad, akkor belülről ugyanannyira kell...és mivel nekem március elsején megtörtént a belső átkattanás, most biztos vagyok ennek a fogyókúrának a sikerében is...

és amiről eszembe jutott a Zamat....hogy ez a 90napos fogyókúra simán összhangban van, az ott egészséges étkezéssel azonosított dolgokkal...legalábbis az a verzió, ahogyan én csinálom....ugye eleve minél kevesebb húst kell enni...ez itt adott mivel csak négy napon "ehetsz" de akkor sem kell feltétlenül enned....a többi dolog tojás, kefír, sajtok, túró pedig akárhogy is nézem mind mind egészséges, zöldségekkel kombinálva meg aztán végképp....a második nap...keményítő...az is mit takar mindenféle zöldséget, barnarízst....korrekt...totál egészséges....harmadik nap szénhidrát...persze az alapreceptben benne vannak az ilyen torta, fagyi stb dolgok én ezt inkább arra használom, hogy ha vágyok valamire, ami ilyesmi,  akkor ez lesz az a nap, amikor megeszem. De nem erre építem a szénhidrátnapot...hanem a gabonákra, teljes kiőrlésű cuccokra, amik szintén egészségesek...és a negyedik nap...hát ez meg olyan mintha négy naponta tisztítanád a szervezeted, gyorsítanád az anyagcserét, és úgy általában nem terhelnéd magad, mivel csak gyümölcsöt eszel...

Szóval ha innen nézem, ugyanerre épült az alapelgondolásom is tavaly, csak akkor nem volt lebontva napokra, hogy mikor melyiket....de talán így hogy előre ki kell találni mindent, még tudatosabb az ember :) És most mivel tényleg fogyni akarok, most már számokkal együtt :D, így ezt a napokra bontást egy eggyel intenzívebb verziójának élem meg a kezdetnek. Utánaolvastam, hogy mi a lényege ennek a szétbontásnak...elvileg a szervezet különböző típusú gyomorsavat termel a különböző típusú kaják lebontásához, és ha egyszerre csak egyfajta kerül be, akkor hamarabb feldolgozza - na meg nyilván a mennyiség is kevesebb.....

Hát ennyi nagyjából mára...szóval lelkes vagyok, akarom....és kívül belül bontok :)

hm

Szóval a mai nap kajálás szempontjából tök jól sikerül, semmi geba, a zumba is faszányos volt, jól bevásároltam  a piacon a holnapi gyümi naphoz is...szóval ezzel most nincs semmi...

A hangulatom lett egy kicsit foscsi délután..mikor ültem a meetingen és elkezdtem megint  gondolkozni, a régi dolgokon a mostani dolgokon....a döntéseken, a haladáson, a maradáson....és olyan nagyon nem lett jó.....a változásokon.....aztán, még a végén erről az egészről meséltem olyannak, akinek nem gondoltam volna, hogy fogok...érdekes volt, igazából jó érzés volt...talán ezen lepődtem meg a leginkább...

mindegy aztán beültünk... dumáltunk....jöttek a további kérdések...a rutinok....a kérdőjelek.....hm.....úgy de úgy de úgy szeretnék most nem gondolkozni....tényleg azt szeretném, ha fogyni akarás projekt most lekötné a gondolataimat és nem hagyna egérutat ennek a sokmindennek ami bennem van...szeretnék egy kicsit agyban pihenni....

3.nap

Hát tegnap kicsit szédikélősre sikerült ez a keményítő nap, a vizes kávé is elég furi volt, de na valamit valamiért.... grillezett zöldség + morzsolt kukorica :D ja meg egy bébirépalé, mikor a Forumban azt éreztem, hogy na most kidölök :D, de nem döltem és tök jó, hogy eszembe jutott ez a verzió....és milyen vicces volt bemenni Livikéhez:D hát ö is pont most van nagyon rápörögve erre a fogyásos projektre, remélem haladni fogunk előre.....korrektül:)

 ma meg szénhidárt nap van és megyek zumbázni is...lelkes vagyok....szombathoz képest már másfél kiló lement, persze gondolom ez inkább víz stb, de motiváló erőnek tökéletes:) és nekem most ez hiányzott a leginkább, hogy lássak már valami kézzelfoghatót, ne azt érezzem, hogy csak a nagy szarért csinálom az egészet.... így végre már megint nem -4, hanem -5,5 kilónál járok.... :) és ez már jobban hangzik....

Nincs kedvem itt lenni, főleg mióta láttam kanári-szigeteki képeket----mint lehetséges munkahely...hm....na de Jujika szerencsére eszembe juttatta a láncos kiskutya hasonlatot és akkor arra jutottam, hogy mégiscsak nyaralni a legjobb nem pedig dolgozni egy ilyen helyen :D menni menni menni kéne.....:)

lelkesen:) - 1

Nagggyon bízom benne, hogy a tegnapi megveszésem eredményes lesz :) Tegnap kicsit elkeserített, hogy gyenge a karom, na meg az, hogy hiába ez a rengeteg idő olyan eredményeket, amiket szerettem volna nem sikerült elérni. Hiába látszik, hiába alakultam, nem olyan mértékben, mint szeretném, szóval mától beindultak a komolyabb dolgok :)

Futni sajnos nem tudtam menni, mivel a tegnapi vinnyogást, csak holnap tudják megnézni - iszonyat mód remélem, hogy megoldani is - , így nincs melegvizem, szóval kilőve a hajmosás ezáltal sajnos a futás is mint program :(, no de sebaj, mert mászkáltam ma két óra hosszát, ami azért korrekt, és még egy kis karizomgyakorlatot is bevettem a mai napba...kreatívnak kell lenni, ami adott azzal oldottam meg....hehe előbb utóbb csak eljutok addig, hogy még fekvőtámaszt is csinálok majd :d A lényeg, hogy a tegnapi elkeseredés elmúlt, most energikus és lelkes vagyok:)

Ma egy banánt ettem, két tejes kávét ittam, és az ebcsim meg a vacsim tejfölös túró volt meg ittam egy kefirt....Nem mondom, hogy nem érzek űrt a gyomromban, de nem az elviselhetetlen kategória, úgyhogy mára már beérem még egy kis mentateával, mint tisztító folyadék aztán már nem nagyon szeretnék további dolgokat eszegetni/iszogatni vízen kívül.

Holnapra nagyon faszányos kajcsit találtam ki meg is csináltam az előbb.. Wokban cuccoltam össze cukkini, répa, karfiol kombót oregánoval és bazsalikommal, az utolsó öt percben még hozzádobtam egy paradicsomot, hát mit mondjak, az illata egészen lenyűgöző, szóval várom a holnapot, hogy megkóstoljam:)

Ja és ami továbbra is érdekes, hogy mind az utazásos, mind az oroszos vonal is továbbra is szembejön, mondhatom három-négy naponta új helyzet formájában...ami szintén elég érdekes...na de na, most az elsődleges a külső változás, minden mást hátrébb pakoltam...nem is pakoltam, csak hátrébb került mert közel nem köt le annyira most:)

...

A héten jó sokféle félelmem szembe jött velem...mondhatom úgy is, hogy minden napra jutott egy.....talán tegnapi és a mai volt a legszarabb...a tegnapi jó kis átgondolós, mélyrenyúlós volt...de most  azt érzem, hogy végre sikerült ebben a témában eljutnom arra a szintre, ahová már nagyon régen szerettem volna...csak mivel nem néztem a saját felelősségemet a dolgokban, így nem is sikerült oda jutnom, ahová szerettem volna....és mivel nem tudtam ezt az egészet sem elfogadni, sem megbocsátani, sem elengedni, és ilyen gondolatokkal viszonyulni az egészhez, így a probléma azóta is kísért/ett...sok időbe tartott...de most már legalább valós felismerésekig jutottam, leírva mindent ezzel kapcsolatban..

A mai egy nagyon fura félelem....érdekes ez a tűztől, gáztól, szén monoxidtól való extrém félelmem...persze egy bizonyos szintig ez is érthető, de tényleg az a fajta pánik, ami rajtam el tud uralkodni nagyon ijesztő....

A mai nap megint besokalltam magamtól...valahogy azt érzem, hogy hiába van ez a tudatosság mégsem sikerül valójában elérnem a célom, sőt még a közelébe sem kerülök...fura ezek szerint én pusztán "ésszel" nem tudok úgy/annyit fogyni, ahogy szeretnék....ez meg h csak telik az idő és csak a stagnálást látom nagyon elkeserít....és nem szeretem nem szeretni magamat.....nagyon nem....úgyhogy újabb 90napos diétába kezdek....használnia kell................................

passsz

Nekem ehhez nincs kedvem....nekem ehhez van kedvem....hm....mit tudom én, hogy mi alapján akad a kezembe valami, vagy jut eszembe valami, vagy kérdeznek tőlem valamit...és persze ez a valami ugyanaz....mondanám, hogy értem de nem....amikor valami egyszercsak túl sokszor jön szembe az olyan érdekes, érthetetlen....

Hm...

Mit tudom én hogy miért.... fura, hogy mi alapján jut eszedbe ez vagy az? csak úgy a semmiből... a jóért, a rosszért, a hasonlításért, vagy épp a hasonlítás kizárásáért, azért amit keresel, azért amit kizársz... azért mert szembe fog jönni, mondjuk a helyzet, azért, hogy felkészülj, hogy hogy kezeld...kiderül gondolom...

tavasz

Az ingerek az ingerek :d imádom őket....:) valahogy ezek teszik valóságossá a napokat.... Inger egy program, egy szín, egy ruha, egy gondolat, egy mosoly....:) 

Mennyivel jobb nyugodtnak lenni, mennyivel jobb kizárni, ami nem fontos, mennyivel jobb elengedni azokat a dolgokat, amikhez az embernek semmi köze....Sokkal.

Hm...már elég régen volt március 1....:) és azóta azt mondhatom, hogy ez így most ok. Most nem sürgetem a változásokat. Most türelmes vagyok, viszont teszek az új helyzetekért, érzésekért....élményekért. Továbbra is szembe megyek a félelmekkel.....bármilyenekkel :) Teszteltem tegnap előtt és tegnap is, sőt az elmúlt időszakban kb állandóan. Jó érzés. Mert utána mindig jön a még inkább belülről fakadó nyugalom.
Örülök, hogy megint elkezdtem futni....:) és már érzem, hogy jól esik, jó ez a tavasz...mennyi minden kimarad, ha az embert bekorlátozza a hideg...vagy önmaga....hm....

A négy napban megint sikerült rekordokat dönteni korán kelésből :) de már nem zavar...eljutottam oda, hogy ezek szerint valamiért az elmúlt pár hétben ez van....és ha nem hát nem, akkor értelmesen fogom eltölteni ezt az időt és nem azzal, hogy aludni próbálok, ami nem jön össze :) - pl megcsinálhatom azt, amihez már este nem lenne erőm, energiám, kedvem...tornázhatok...lemehetek futni....:) mennyivel életszerűbb mint az elalvással próbálkozni...mert ha még szükség lenne rá nyilván menne...

Hát nekem ez is felér azzal, hogy lépj ki a konfortzónádból....mivel 29évig a reggeli fetrengés alap volt...és ha épp arra vágyok akkor nincs is ezzel baj, de ha nem megy, csak egy puszta megszokás miatt nem kell ehhez ragaszkodni....:)

Filmek....sose voltam filmnézős...mozibamenős...úgyhogy most ez is új ingerként hat...főleg egy olyan film, mint a tegnapi....amit ha mondjuk otthon nézek max 20perc után tuti át/kikapcsolom....és miért? Nem azért mert nem érdekel.....hanem mert egyszerűen olyan dolgok vannak benne, amiket én valahogy mindig hárítottam...már magát a jelenséget is, hogy én ezt nem akarom látni...na hát tegnap kellett... végülis ez is hozzátartozik ahhoz, hogy kilépj a kereteid közül, hogy olyan helyzetben vagy, amit nagyon nem akarnál :)

Nagyon jó volt tegnap az a felnőtteknek való hely, amire rátaláltunk:) teljesen pozitív....tetszett az egész este spontaneitása....tervek és elvárások nélkül...nagyon jó volt....

A téma ami megint szembe jött...csak most elsőkézből...hát érdekes volt. :) Ez vajon miért van? Kellett egy belső infó, kellet, hogy vágyjak rá? Vagy kellett, hogy igen megint azt érezzem, hogy minden pozitívumával együtt sem az, ami leginkább kéne? Vagy azért kellett, hogy tudjam ez még bármikor lehet egy út?

Eddig minden újítást, pozitívnak érzékelek....valahogy minden "tágítás" előrébb visz valamiben....minden....mert kimozdít az állóvízből.....még egy olyan pici dolog is mint a szempilla :)

ez az

Két hét...ami mondhatni 100%os belső relaxban telt...egy tegnapi fél órás kivételtől eltekintve... :) azért ezt nagyon pozitívnak értékelem....majdnem négy könyv....most pedig pihenési vágy...valahogy elég volt az önfejlesztő okosságokból, már csak azt akarom, hogy az életben is megvalósuljon egyre több dolog....rajta vagyok....:)

csináljak olyan dolgot, próbáljak ki, amit eddig nem....ezen is rajta vagyok...és pozitív...tágítom a saját kategóriáimat....:) jó érzés

Kicsit ez a nem alvás téma ami nem adja...már hetek óta.....de nem idegbeteg módon mint novemberben....hm...lehet hogy most csak ennyi alvásra van egyszerűen szükségem... :) Lehet...

hm...mi szerint éled az életed és mi a fontos....és ez a kettő fedi e egymást....ez is elgondolkodtatott....végülis mindenhol a tudatosság van a központban...bármi, amit felfedezel és tudatosítasz már a változás útjára rak... mert onnantól lehet hogy nem minden egyes helyzetben, de egyre többször eszedbe fog jutni, hogy hoppá, lehet hogy a rutin meg az évek ezt az utat mutatják, de te nem meg már nem ezt akarod :)

Na majd alakul....alakítom... :)
Mi van még....sokminden...tudom, hogy nem lehet mindent egyszerre, de azt is tudom, hogy amire nincs szükségem, arra nincs szükségem.....nehéz...:)

valóság?:)

Valahogy sokkal kellemesebb érzés elhatárolódni, mint bevonódni...még nem tudom, hogy fogom megfogalmazni ezt az érzést...de próbálkozom....

Mikor ilyen nagy "érzéseket", indulatokat, akármit megélek az mindig valami túlzással függ össze....túl magamra veszem, túlgondolkozom, túlértékelem.....pedig az esetek legtöbbjében fölösleges....egyrészt ha másról van szó, annál egyszerűbb bármi minél objektívabb vagyok....embernél...helyzetnél...annál inkább tényleg a valóságra koncentrálok... :)

És ez magammal szemben is így van....ha beleesek valami érzésbe, ami a "normálison" túlmutat, akkor abból valahogy mindig szarul jövök ki :) és miért is..? Azért mert nem a valóságot érzem, csak az általam ilyen - olyan -(pozitív vagy negatív) irányba kibillentett képet....és azt hiszem, hogy az úgy van....ami nyilván nem igaz. Erről már annyiszor gondolkoztam....hogy olyan nincs hogy feket vagy fehér, jó vagy rossz...és ezek a végletek mindig csak egy hülye függönyön át mutatják a helyzetet, de soha nem valójában....és ez igaz bármire, emberekre, munkára, érzésre....már több mint egy hete az átbillenés óta tart ez a belső nyugalom...pedig különösebb dolgot nem teszek érte...csak valahogy nem torzítom a világot semmilyen irányba....nem értékelem túl vagy alul.....hanem mosolygok benne..higgadtan.... Nagyon fontos dolog nem kell, hogy járjon az eszemben, minden más ami meg járhatna, nem olyan jelentőségű hogy kibillentsen ebből az állapotból... viszont kíváncsian várom, hogy egy olyan helyzetben, amit eddig végigpörögtem, vagy agyaltam volna, sikerül e megőríznem az objektivitásom....és a valóságot látnom....nem pedig valami féle projekciót.... :)

Azt hiszem ez is most lett 100%-osan tiszta.....
"Mindig jusson eszedbe: amikor azt hiszed, hogy igaz, amit látsz, valójában nincs más, csak színek. Csak részek. Csak pacsmagok. Ami pedig az önálló színekből képet alkot, az nem az igazság, csak a lehetőségek egyetlen tükröződése. "

középen

Mennyire fura az, amikor egyszer csak rájössz, hogy sok olyan dolog van, amiben "helytelenül" gondolkodtál....meg még több olyan, amiben jól gondolkodsz, de rosszul élsz.....és újra és újra beletrappolsz ugyanabba a hibába.....mivel vagy nem tudsz a hibákról, vagy érted őket, csak még nem "érzed" belülről, így hiába vágysz a változásokra, csak ideig- óráig működhetnek.....

Ez a legérdekesebb dolog, hogy mitől kattan át valami...mitől lesz egy gondolat belülről a tiéd.....mikortól van az, hogy már érzed is.....az tuti, hogy kell valami sokk. Amíg nem sokkolódsz le, addig érdemi változás nem történik...hanem ugyanazt a hibás sémát folytatod....hetekig, hónapokig, évekig, legrosszabb esetben életed végéig....úgy haladsz "előre" hogy csak önmagad körül keringsz, cserélődnek helyzetek, vagy emberek, de érdemi dolog nem változik.....mert valamiért belülről nem AKAROD.....

teszegetsz...akargatsz...változtatgatsz....lépegetsz.....de igazából nem teszel, vagy akarsz, vagy változtatsz, vagy lépsz...

Most is azt érzem, hogy nagyon nem jó a végletek közt lavírozás.....valahogy középen kell lenni...egyensúlyban.....mennyire érdekes ez, hogy azt hisszük az a valóság, amit látunk....hm.....akkor viszont van annyiféle valóság ahányan vagyunk a földön....és az milyen már mikor én kategórikusan elutasítottam egy embert, vagy sokat...csak azért mert az az x dolog, ami számomra érték benne nem felfedezhető...és ilyenkor mit gondolok...h szerencsétlen, h semmilyen h...stb...holott lehet, hogy csak más dolgok értékesek számára.....hm..

..értékrend....belülről...elfogadás...

valós....nyitottság....mindenre.... tényleg igaz, hogy olyan nincs hogy nyitsz erre- arra, nyitsz belülre, nyitsz kívülre, nyitsz gondolatokra, nyitsz valakikre....vagy nyitott vagy és akkor fenekestöl felforgatsz mindent...és nem csak a vélt vagy valós célszerűség miatt cselekszel.....hanem mert jó, mert AKAROD.......és nyitsz...úgy általában...eldobod az előítéleteidet....a helyzetekkel, emberekkel kapcsolatban....

Életem eddigi "legtöményebb" könyvét olvasom most....már egyszer elkezdtem négy éve...nem fogtam akkor belőle semmit...igazából le sem kötött, meg se tudtam volna mondani még három mondatban sem, hogy mi van benne.....most pedig, mint általában egy "véletlen" folytán - amit nyilván tudunk hogy nincs :) - nekikezdtem.....és nem tudom lerakni...és olvasom és rajzolom, és írom, és húzgálom, és visszalapozok, és mosolygok....mert most érzem....lehet, hogy érteni akkor is értettem, de belülről nem hatott rám...nem voltam abban az életszakaszban, amikor nekem szólt...vagy rólam.... most pedig igen...

Letisztultak eddig "fölöslegesnek" vélt kapcsolatok.... nem voltak....sokmindent tanultam....és látok magam előtt rossz és kevésbé rossz példákat...látom a miérteket....és már nem csak a NEM akarom irányt látom, hanem az AKAROM-ot is..... 

Sok dolgot kell még tanulnom, és letisztítanom...biztos vagyok benne....viszont aminek örülök az az, hogy 29 évesen itt járok....hogy merek felelősséget vállalni azért, amit tudom, hogy én rontottam el...és nem hárítom a világra.... haladok....abbahagytam a toporgást és a vekengést...és a döntésképtelenséget....és azt is tudom, hogy mindig van olyan, ami elbizonytalaníthat....viszont legalább már van hova visszatalálnom.... :)

valami

Ez a hét megint sok mindenre jó volt....a hét eleji összevisszaság, a sok minden ami a környezetemben történt..mind mind hozta ki belőlem a dolgokat....a hét közepi "kétsegbeesést" a Juji féle helyrerakást....a saját "korlátaim" újabb felismerését....megértettem végre a nekem nem tetsző hasonlatot...amit annyira hárítottam...sajnos akkor be kellett ismernem magamnak, hogy irányt kell váltanom, ha nem akarom, azt az irányt. Márpedig én más irányt akarok....és ezért teszek is. Nem értékelem magamat máshogy mint a többi embert...le akarom építeni az előítéleteimet, hogy minek meg úgyse meg fölösleges....nem tudhatom, amíg nem próbálom....és tök pozitív volt a csütörtök este....pedig akkora ellenállás volt bennem...tök fölöslegesen...és egyre több ilyen pozitív élményt akarok....

Szar volt szerdán kiábrándulnom a "magból" amit elvetettem :), fél órára az is szar volt, miután pénteken Iza felhívott....de tényleg csak egy fél órára...átgondoltam a dolgokat és megnyugodtam...méghozzá azért, mert nekem ehhez semmi közöm...miért? Mert én magamat adtam, és bíztam benne, hogy ő is...és igazából hiába paráztam közben , hogy mi van ha nem olyan...hm...most sem bánom, hogy időnként elhittem, mert az a része jó volt :) Tényleg jó. De ha ez a másik irányból csak egy "színdarab" volt azt nekem nem kell tennem sehova...úgy érzem...a mag nem azért rohad ki mert nem foglalkoztam vele,hanem azért mert alapban olyan fajta volt...de ezt előre nem lehet tudni...és attól, hogy ez nem jött össze, attól én tovább bontom a falamat, MERT így is adott nekem közben pozitív töltést...arról viszont, hogy az ő énje nem olyan, mint amilyennek mutatta azzal neki kell foglalkoznia, hogy mit és mi miatt hárít így, miért adja ezt...miért ez a biztonságos neki....hm de az ő miértjein nem nekem kell gondolkozni, szerencsére....főpróbának jó volt...és lehet hogy 5x 10x 100x kell előről kezdeni...vicces, hogy pont egy ilyen cikk is szembejött a hétvégén, de nem bánom, mert ha nem hiszek, akkor esélyt sem adok...így meg legalább van esély, amivel vagy él valaki vagy nem....de ez már nem rajtam múlik, ezt már csak el kell fogadni...meguntam az önmagam féltését....:) és kész vagyok pozitívan állni minden újhoz...."oly mértékben össszeféli magát, hogy elege lesz az egészből"....valami ilyesmit éreztem csütörtök este....oly mértékben összeféltem magam a csalódástól, hogy inkább bele se kezdtem semmibe...mert ugye azt pofáztam folyamatosan, hogy a tutit akarom....hm....legalább kiderült, hogy rossz hozzáállás...végülis bárkiből lehet tuti, attól, hogy első percben nem látszik.....meg a látszólagos tutiról is kiderülhet bármikor, hogy csak egy buborék....de ez így jó...ez így van valamiért.....

estére:)